Abus silencieux - Le jeu de l'esprit par Teresa Cooper

21 novembre 2013 | dans

Nous avons tous subi de nombreuses formes de maltraitance, mais on en parle le moins souvent comme «le jeu de l'esprit», aussi appelé traitement silencieux. c'est-à-dire délibérément ignoré pour nuire à la santé mentale d'une autre personne, envoyé à Coventry, sabotage délibéré de la vie ou de la crédibilité d'une personne et constitue l'une des méthodes de violence les plus préjudiciables utilisées par les agresseurs qui estiment que

"S'ils n'utilisent pas leurs mains pour abuser physiquement, alors ce n'est pas un abus."

Il est abusif d'ignorer certains besoins émotionnels et de leur faire sentir qu'ils ne valent rien, qu'ils sont déprimés et qu'ils causent tant de dommages à long terme que, dans de nombreux cas, la santé de la victime peut en souffrir.

Traiter délibérément une personne en utilisant un traitement silencieux, lui refuser tout soin émotionnel, lui refuser tout éloge, priver celle-ci d'amour, d'affection, de compliments, de feed-back positif, régulièrement rejeter, dégrader et priver une personne et ignorer les besoins d'une personne est un abus mental ou aussi appelé abus psychologique. Ce sont des abus répétitifs qui visent à contrôler, diminuer, le bien-être d'une autre personne afin de la blesser, la punir, la blesser ou la contrôler.

L'agresseur silencieux est capable de s'émanciper émotionnellement de la douleur et de la souffrance qu'il cause à sa victime et nie qu'il est le problème. Il peut alors se dire ou dire à autrui qu'il est la victime.

Vous arrêtez d'être une victime quand vous devenez l'agresseur

L'agresseur est capable de dissiper tout sentiment raisonnable d'émotions et de se transformer rapidement en un cœur froid alors qu'il se replie dans son propre monde sans se soucier de la détresse de ses victimes. L'agresseur se comportera dans une société charmante, calme, heureuse, il sera perçu par les autres comme un pilier de la société, un homme doux, serviable, gentil, attentionné et dupe du monde extérieur en lui faisant croire qu'il est maltraité et que son partenaire est l'agresseur. Ceci est classique d'un abuseur mental. Ils feront étiqueter leur partenaire comme un cas mental pendant qu'il incarnera la victime et le saint et fera de elle le sujet du rejet de chacun en la étiquetant avec un esprit déséquilibré.

La véritable victime sera en outre rejetée non seulement par son agresseur, mais également par ses amis, ses collègues de travail, sa famille et d’autres personnes qu’il risque de rencontrer. L'agresseur a besoin de se sentir en contrôle et il cherchera constamment l'approbation de ceux qui l'entourent et les convaincra qu'il est la véritable victime. Ils lui offriront des conseils et il se nourrira de leur pitié, ce qui lui permettra de se sentir encore plus en contrôle alors qu'il joue la victime.

Les vraies victimes peuvent se retirer de toutes les activités sociales, travailler, cesser de voir la famille, cesser d'être amusantes, tout voir sous un jour négatif, cesser de manger ce qui est le début de problèmes de santé dangereux, pleurer seul, envoyer des messages texte de terreur comme moyen riposter, ce qui donne seulement à l'agresseur plus de munitions pour l'abuser, car il l'utilisera comme une excuse supplémentaire pour l'ignorer et la faire paraître mauvaise devant les autres. L'agresseur se fera un plaisir de partager les messages texte, car il souhaite que tout le monde le considère comme la victime. La vraie victime cessera de fonctionner à tous les niveaux, alors que les jeux de l'esprit s'imposent à elle. Elle aura du mal à penser à autre chose qu'à ce qui lui arrive. La victime se battra avec son esprit et s'efforcera de déterminer si elle est victime de violence ou si elle est vraiment le problème. La victime peut commencer à se comporter de manière irrationnelle face au stress causé par la violence psychologique.

Les agresseurs mentaux ne sont généralement pas perçus par les observateurs extérieurs, car ils voient en l'agresseur une personne forte, calme, attentionnée et sincère et ne sont pas en mesure de voir le vrai personnage qui se cache derrière la personne qu'ils pensent connaître. tellement bien.

Connaissez-vous vraiment la personne qui se tient à côté de vous?

Parmi tous les abus que j'ai subis (je suis une femme), l'un des abus contre lequel j'ai toujours lutté est «d'être ignoré» et de donner l'impression que j'étais en quelque sorte le problème. Quand j'ai supplié l'agresseur d'arrêter, il n'a pas écouté et quand j'ai demandé de l'aide, personne n'a écouté. Plus on m'ignorait, plus cela créait une intolérance extrême et improbable pour être «ignorée», ce qui m'est resté comme un adulte. J'ai quitté mes soins avec cette intolérance envers le côté laid de la nature humaine, qui voit souvent que de nombreuses personnes abusent du traitement silencieux pour nuire à autrui. Certains justifient ce comportement et se persuadent que c'est en quelque sorte une position honorable à adopter. Ignorer brièvement une personne lorsqu'elle exprime son insatisfaction est très différente du traitement silencieux. Ignorer une personne en tant que moyen habituel de punir, de blesser ou de contrarier une personne en tant que remboursement ou pour quelque raison que ce soit, est, à mon avis et à l'avis des experts, à considérer, l'une des pires formes de maltraitance mentale qui existe dans la nature humaine. Cela cause des dommages irréparables à l'esprit d'une personne et voit le comportement de la victime changer lentement mais de façon perceptible lorsqu'il est incontrôlable, en particulier par les personnes proches et de l'extérieur qui la surveillent. Il arrive que les sévices se poursuivent et que les victimes montrent maintenant des signes extérieurs. à ceux qui sont proches alors que l'agresseur mental est témoin du changement de comportement dramatique et extrême dans une réponse directe à son abus mental dans le «traitement silencieux».

Le traitement silencieux est une forme de punition et de contrôle et la personne qui l'utilise pour faire du mal à quelqu'un, ressent un manque de soin, de responsabilité ou de remords et ne peut pas ou ne veut pas communiquer car elle regarde la victime se détériorer lentement. Quelqu'un qui était jadis une personne vivante, heureuse et amusante devient une toute nouvelle personnalité et devient retiré, solitaire ou peut-être agressif verbalement envers l'agresseur dans le but vainement d'arrêter les abus psychologiques. La personne qui administre le «traitement silencieux» est PLEINEMENT consciente des dommages qu’elle cause et est tout à fait consciente que tout ce qu’ils doivent faire pour mettre fin à la maltraitance est simplement de parler à la victime. L'agresseur ne parlera pas à la victime lorsqu'il est en mode de contrôle et, lorsqu'il le fera, il entraînera constamment la victime dans un faux sentiment de sécurité à loisir, pour l'ignorer à nouveau. L’agresseur provoquera toute situation avec le silence qui déclenchera inévitablement la victime qui ne pourra jamais déterminer ce qui est arrivé pour justifier un traitement plus silencieux. Chaque fois que la victime se trouve en train de se battre désespérément avec l'agresseur dans le but vain de l'empêcher de donner le traitement silencieux à nouveau. C'est un piège 22 pour la plupart lorsqu'il s'agit d'une personnalité narcissique.

Le comportement de la victime peut tellement changer qu'il est difficilement reconnu comme étant la même personne. Chaque fois que le traitement silencieux commence, la victime est de plus en plus tirée et l'agresseur s'assied et poursuit les tâches quotidiennes, ignorant de manière flagrante la victime qui est manifestement tellement angoissée qu'aucune personne dotée d'une pensée normale ne pourrait s'asseoir et regarder un tel événement. affichage choquant de la souffrance. La victime peut se retirer complètement, cesser de parler, par exemple ses amis, cesser de socialiser, arrêter de manger, commencer à boire, arrêter de travailler, lancer un terrorisme terroriste contre l'agresseur en tant que mécanisme de défense, mais cela ne fonctionne jamais, pensées suicidaires, automutilation et ce n'est qu'un quelques-uns des effets secondaires d'une victime souffrant de maltraitance mentale.

Le «traitement silencieux», autrement appelé «intention délibérée d'ignorer» ou «ATCH», qui signifie «absent pour causer un préjudice», est le cas dans lequel l'agresseur coupe complètement la victime et l'empêche de bouger. Ils reconnaissent souvent dans leur esprit que la victime souffre mais ne font rien pour y remédier, s'en vont et l'ignorent tout simplement.

Ce dernier est une forme très dangereuse de maltraitance mentale.

J'ai souvent entendu des histoires d'hommes ignorant leur partenaire, même après avoir provoqué une telle détresse qu'elle s'est mise à s'automutiler ou a tenté de se suicider. La maltraitance mentale a affaibli son esprit, autrefois fort, en une démonstration de nerf déchirante de doute de soi et de dépression. L'agresseur entendra ses appels au désespoir, se videra de toutes ses émotions et s'en ira. Il ne montrera aucune émotion alors qu'elle tente de se suicider. Il se convaincra qu'elle le mérite pour avoir blessé ses sentiments en tentant de se défendre.

Ce ne sont pas souvent des amis qui assistent à l'abus mental du traitement silencieux systématique ou des jeux de l'esprit d'un partenaire parce que celui-ci est silencieux. Dans certains cas, les amis seront témoins du comportement erratique de la victime mais ne comprendront pas vraiment ce qui se passe car la victime accusera tout sauf son partenaire violent. Il est rare que quiconque se trouvant en dehors de la relation voit la souffrance de la victime, car la maltraitance, comme la plupart des formes de maltraitance, «reste dans la relation immédiate». Les amis maltraitants ne verront que leur charmant ami qu'ils aiment tous, car il fera tout pour eux, mais rarement ses amis ou leur famille sont témoins de ce qu'il fait à son partenaire. Ils ne verront que les démonstrations de détresse des partenaires agresseurs, en particulier lorsqu'ils sont déclenchés dans un lieu public ou une réunion sociale.

L’agresseur «traitement silencieux, ignorant ou ATCH» est pleinement conscient de ses actes et pleinement conscient du fait qu’il inflige beaucoup de tort à la victime, mais certains croient en être la victime. La victime peut parfois avoir des explosions étranges devant d'autres personnes ou dans un lieu public. L'agresseur informera ensuite sa famille de tout ce que sa victime / partenaire fera lorsqu'il se réfugiera dans leur entreprise et se présentera comme la victime ayant besoin de soutien, car il a un partenaire totalement «maniaque» qui a perdu le complot. Il est alors perçu comme l'âme merveilleuse qui a la bonté de tolérer une telle personne maniaque dans une relation.

Cette forme de maltraitance mentale est utilisée plus souvent par l'homme que par la femme, mais les hommes subissent la même forme de maltraitance et restent également silencieux car ils ne veulent pas être vus comme des imasculins.

Finalement, une fois que la victime aura été totalement détruite par l'agresseur mental, elle cessera de riposter, implorera pardon et implore le partenaire violent de lui pardonner. Elle pourrait bien aller aux extrêmes pour essayer de rattraper son homme parce qu’elle a été lentement entraînée et qu’elle est maintenant sous son contrôle mental. L'homme continuera à utiliser cette méthode de contrôle de l'esprit et à ignorer, à utiliser le traitement silencieux ou la tactique ATCH jusqu'à ce que son partenaire soit complètement épuisé, se sente totalement impuissant et que cela lui permette d'être contrôlé afin qu'il puisse obtenir ce qu'il veut. Malheureusement, cette forme de maltraitance a entraîné la mort de femmes qui se sont mutilées ou se sont suicidées lorsque leurs appels à l'aide sont ignorés par l'agresseur. Cela peut être une conséquence de l'action.

Automutilation - coupure ou mutilation volontaire de son propre corps, notamment arracher ses cheveux, cesser de manger, cesser de sortir, se retirer de la société, se couper les cheveux, rester au lit, trop manger ou tenter de se suicider.

La raison pour laquelle je touche à ce sujet est parce que j'ai vu plusieurs femmes m'envoyer un email sur facebook qui vivent cela actuellement avec leurs partenaires turcs ou elles viennent de quitter une relation aussi violente et s'assoient en silence et se blâment. Je souhaite également aborder ce sujet car je suis une victime de maltraitance d’enfants et j’ai moi-même suivi le processus de maltraitance mentale et contrairement à ce que croient les gens, il n’est pas facile de sortir d’une relation aussi déterminante.

Les hommes qui ont été maltraités physiquement, sexuellement ou mentalement et / ou qui ont été maltraités par un parent en raison des effets néfastes de la pauvreté sont bien connus pour avoir utilisé les méthodes du «traitement silencieux, ignorant et ATCH» pour punir et contrôler leur partenaire. Ces hommes vont se convaincre qu'ils ne maltraitent pas parce qu'ils n'ont pas frappé physiquement la femme et il la convaincra qu'il est très bon avec elle en ne disant rien. Il se convaincra presque toujours qu'il est la victime et ne montrera aucun remords pour les souffrances qu'il cause en punissant et en contrôlant quelqu'un qu'il prétend aimer. On constate souvent que ces hommes sont peu disposés à contribuer à la relation dans laquelle ils se trouvent et ne manifestent que peu ou pas d'attention ou de respect envers leur partenaire. Il s'attend à ce qu'elle maintienne toute la relation ensemble toute seule pendant qu'il jouit du confort du contrôle et ne fait rien pour contribuer ou soutenir la relation. Il ne montrera aucune émotion lorsqu'il est mis au défi ou il peut éventuellement se tourner vers la violence lorsqu'il est confronté.

Ignorer un partenaire peut aussi être un signe d'infidélité ou un homme qui ne contrôle pas ses propres émotions et qui ferme ses portes. Quelles que soient les circonstances, la maltraitance mentale et le pouvoir négatif du «traitement silencieux, le fait d’être délibérément ignoré ou la maltraitance de l’ATCH» n’en sont pas moins très dommageables pour les destinataires; la victime à quitter la situation. Si l'homme reconnaît qu'il est un agresseur, il peut demander l'aide d'un professionnel. La victime doit solliciter l'aide d'un professionnel pour se sortir d'une relation aussi violente avant qu'elle ne soit tellement épuisée que sa vie va se perdre lentement mais sûrement.

Quand l'abus silencieux se transforme-t-il en abus physique?

Cet article concerne également les hommes qui subissent également cette forme de violence de la part de leurs partenaires.

Le 18 juin 2012 à 12h33, a déclaré Lorraine .

Les abus se présentent sous de nombreuses formes, certaines personnes reconnaissent et admettent. certains ils nient. comme vous l'avez dit, "la main sur" est la forme la plus reconnue .. Mais honnêtement, je crois que dans la vie adulte, la maltraitance mentale est pire.

Il y a eu de nombreuses fois dans ma vie, je peux dire honnêtement que je préférerais avoir une gifle au visage plutôt que d'être traité avec un tel manque de respect, ignoré et laissé à me sentir abattu.
Je sais que nous contrôlons tous notre vie et notre esprit. Pourtant, certaines personnes ont le chic pour entrer dans nos vies en nous remplissant d'amour (ce que nous pensions alors être) de l'amour et de l'espoir d'un avenir meilleur.
Une fois que l'amour a pris le dessus, ses pouvoirs deviennent si forts qu'il nous tient à cette personne de telle manière qu'il est impossible de s'éloigner de lui.
nous les soutenons de part en part. Le seul problème avec ce type d’agresseur est qu’ils ne se sont jamais vraiment souciés. alors l'amour pour eux ne signifie rien .. c'est un piège sans victoire pour nous.
Ils vont nous faire sentir inutiles, nous convaincre que nous ne sommes pas désirés par un autre, nous dire que nous sommes des marchandises endommagées, pourtant l'amour que nous ressentons est la drogue la plus forte de la planète et nous tenir dans son piège.
Comme toute fuite de drogue semble impossible ..

Combien pouvons-nous prendre? quand est-ce que nous nous levons et partons? qu'est-ce qui nous pousse à riposter et à partir?

Dans mon cas c'était mes enfants ..
J'avoue que cela a pris un moment. J'étais celui qui avait été maltraité mentalement, avant que cela ne devienne physique, et pendant que je supportais même cela, restais silencieux, cachant les bleus.
Jusqu'au jour où il a allumé ma fille.
Je ne peux pas dire avec certitude ce qui s'est passé, mais je peux vous dire que la bête en moi est venue à la surface.
Je suis passée de victime à une mère forte en un clin d'œil.
Je me suis battu avec tout ce que j'avais avec toute la fureur accumulée qu'il m'avait laissée. J'ai trouvé la force de contacter la police.
Et il a été enlevé.

ce n'était que la première étape. retirer l'agresseur n'arrête pas l'abus.
pour eux, c'est un jeu qu'ils doivent gagner.
il m'a contacté, déclarant son amour éternel pour moi. (faux) sanglote au bout d'une ligne téléphonique alors qu'il me disait à quel point il était stupide et désolé. que cela n'arriverait plus jamais ..

Et comme je leur ai dit. "Ton droit, ça ne va pas" venir encore une fois près de moi ou de mes enfants et si la police ne t'atteint pas en premier. je te tuerai.!
maintenant, 20 ans plus tard, je suis une personne très forte. et mon conseil à quiconque est maltraité de quelque manière que ce soit. Alors, laissez pendant que vous le pouvez encore. Il y a de l'aide là-bas. Faites le premier pas et contactez un ami pour lui dire ce qui se passe. la police interviendra si vous demandez de l'aide.

Le 21 mai 2013 à 21h04, a déclaré Tina .

La maltraitance mentale est pire que physique, avec physique il semble que les cicatrices guérissent, et avec la violence mentale les cicatrices sont à l'intérieur et ne guérissent jamais. Mon ex était très violent, mentalement, il vivrait en bas, refusait de me reconnaître, et il me poussait alors contre le mur s'il devait faire face à n'importe quoi. Tout ce que je faisais était un problème, s'il devait me reconnaître. Les abus silencieux sont devenus des mots laids, puis des jeux d'esprit me font penser que je perdais la raison pour qu'il puisse me laisser sans culpabilité et emmener les enfants.

Le 23 mai 2013 à 10h45, a déclaré Emma .

Je suis actuellement au jour 16 du traitement silencieux. Mon fiancé et moi vivons à 200 km l'un de l'autre à l'heure actuelle - je ne sais pas si cela rendra la tâche plus facile ou plus difficile. Il y a 16 jours, nous avons passé ensemble le week-end le plus étonnant, le plus romantique et le plus heureux: nous avons planifié notre mariage, nous avons eu de grandes larmes quand nous nous sommes séparés et des déclarations d'amour éternel; mais le lendemain, j'étais exclu. Il est incroyablement froid, hostile, ne parle que de lui-même, ne me parle pas au téléphone, ne communique que par SMS et devient sarcastique si je ne réponds pas comme il me voudrait. Aujourd'hui, je lui ai envoyé un SMS lui disant que nous avions terminé et lui demandant de ne plus me contacter. Autant que cela me brise le cœur de le faire, je sais au fond de moi qu’à long terme, c’est l’option la plus facile. Mais mes amis sont très inquiets pour son retour - je n'en suis pas si sûr.

Le 27 mai 2013 à 22h31, a déclaré Donna .

Je vais dans la 4ème semaine du traitement silencieux d'un collègue. Je suis en train de survivre grâce à l'aide la plus importante pour toutes les personnes en situation de violence - le soutien de mes amis. Dans toute relation abusive, les personnes doivent chercher au fond de elles-mêmes et trouver la force de tendre la main et de dire à quelqu'un qui comprendra ce qui se passe et d'obtenir de l'aide. Ne jamais souffrir en silence.

Le 29 mai 2013 à 08h04, a déclaré Julia .

Je suis à nouveau en train de recevoir le traitement silencieux, nous nous sommes séparés environ cinq mois après en avoir pris assez et j'ai recommencé à sortir, alors seulement il m'a demandé de revenir…. L'amour généreux a été proclamé, des fleurs, des repas, des cadeaux, temps et «faire l'amour» jusqu'à ce que j'ai accepté de revenir avec lui et de tout abandonner. Maintenant, je suis une "tarte" pour sortir avec les autres alors que nous avions rompu, la situation est redevenue laide après une soirée avec mon ami (après avoir demandé la permission) et cela a été jugé correct, je ne l'ai jamais invité «profite» de notre soirée et il est en colère; nous nous sommes bien amusés sans lui; je me voyais alors avec un vieil ami «de sexe masculin» que je n'avais pas vu depuis 7 ans et je n'y pensais plus, maintenant je dois être en train de le «voir». Je l'ai déjà fait avant (c'est-à-dire avec d'autres personnes quand ils se sont séparés) On m'a dit que cette photo l'avait beaucoup blessé, alors que nous avions l'air si confortable ensemble. J'ai eu un week-end très inconfortable car je pouvais sentir cela venir, alors que ses sautes d'humeur commençaient et qu'il dormait beaucoup et que la conversation était dure et unilatérale, il m'a appelé au travail hier pour me demander ce que je faisais, il a également un enregistreur de frappe. mon pc et mon ordinateur portable / tablette vont donc lire ceci aussi. lit toutes mes conversations privées et mes courriels recommence alors quand il n’aime pas ce qu’il lit, le deuxième appel a été pour mentionner la photo et comment il est blessé et que nous n’avons plus d’avenir, encore une fois, comme si je besoin de sortir avec des amis Je ne suis pas heureux avec lui. Je n’ai nulle part où aller, aucune famille et j’ai abandonné ma maison pour vivre ici, je suis encore malade d’inquiétude et ma santé en souffre, je souffre de stress et j’ai l’estomac la semaine dernière, c’est tellement inquiétant aujourd’hui. Il n’a aucune empathie et le sexe n’est pas exsistant à moins que je ne le rencontre et que je «m’offre», ce n’est que le matin; il pourra ainsi «déprimer» avant de travailler pendant quelques secondes…. apparemment pas de ses 'exes' avaient un problème avec ça…. il dort maintenant en bas, il a également dormi dans la voiture pour s'éloigner de moi. ce n'est jamais sa faute, c'est toujours ce que je fais, je cherche à trouver une compagnie avec qui que ce soit lorsque je suis abusé de la sorte, puis, lorsqu'il lit mes informations personnelles et me surveille constamment, je suis à nouveau dans le pétrin…… comme si il me pousse dans un coin, attend ma réaction puis se sent qu'il a eu raison d'abuser en premier lieu…. faire un comportement fou est un terme très approprié, j’étais très excité quand je le rencontrais, plus mince, plus heureux, autonome, en train de travailler… dont tous ont disparu, mais il pense que je suis juste paresseux maintenant, il s’irrite si j’utilise un ordinateur le jeu et dit que je dois avoir un «problème» car je l'utilise trop souvent, me déteste des réseaux sociaux, évidemment comme j'ai des amis de sexe masculin qui est totalement inacceptable, j'ai même supprimé beaucoup pour le faire sentir mieux !! mais l'abus ne finit jamais, je fais toujours quelque chose qu'il ressent le besoin de punir pour…. il refuse d'accepter le moindre blâme et est ensuite puni davantage en transmettant mes pensées à des amis en ligne alors qu'il est au travail et lit tout le lendemain, puis les violences s'intensifient lorsqu'il rentre chez lui après avoir été justifié à nouveau par une attaque verbale de sa part. je suis maintenant froid avec lui et il se demande pourquoi, il sait pourquoi au fond, mais je sens qu'il n'a jamais aimé en premier lieu car de tels hommes sont incapables d'amour. J'apprécierais tous les commentaires, car je suis si bas et ne sais pas trop quoi faire, je n'ai pas d'argent, pas de travail et pas de maison, je vis juste dans une relation morte dans une maison que je ne peux pas me permettre seul, je dois déménager mais je ne peux pas sans argent ou travailler. Je suis suicidaire à la minute, alors que je m'engageais dans un coin sans issue, je n'ai rien fait de mal mais la boule dans ma gorge et la douleur à mon côté sont comme si j'avais commis un crime terrible, mis à part essayer de profiter de ma vie, j'avais quitter le travail alors que mes collègues semblaient prendre plaisir à m'envoyer à Coventry aussi et me faire chier à propos de moi, je commence à me demander si je dégage une «ambiance» pour être maltraité? Je suis un plaisir pour les gens, je fais tout pour n'importe qui, je pense que ces terribles personnes vous recherchent et aiment vous faire du mal Xx. . Xxx

Le 29 mai 2013 à 11h09, a déclaré LIZ .

Je suis donc ravi d'avoir trouvé cet article. Après en avoir été victime, je dois dire que pour moi, l'expérience était bien pire que les abus physiques occasionnels que j'ai subis avec un partenaire précédent. Dans mon cas, la relation a pris fin lorsque j'ai réagi de la manière décrite ci-dessus. Cela m'a vraiment rendu fou. Le pire, c'est que je n'ai jamais découvert avec certitude la raison pour laquelle il a décidé de m'ignorer… des soupçons sur les raisons, mais il n'est jamais sorti pour dire ce que c'était, alors je n'ai même jamais eu la chance de me défendre… si difficile de surmonter une telle relation.

Le 7 juin 2013 à 12h12, Alison a déclaré.

J'ai reçu ce traitement de ma propre mère. La plus longue période de silence a été deux semaines. Les deux plus longues semaines de ma vie. Je voulais juste mourir. Les dégâts qu’elle a laissés sont immenses et me touchent encore aujourd’hui, même si elle est morte.

Jenna a dit le 9 juin 2013 à 12h14.

Je viens de divorcer de mon mari depuis 10 ans à cause de son utilisation répétée du traitement silencieux. J'étais dans une relation toxique avec lui et, chaque semaine, il «se disputait» avec moi pour une petite affaire et me traitait ensuite silencieusement pendant des jours. J'avais l'habitude de me défendre et de le supplier de me parler. Ensuite, j'ai commencé à aller chez ma mère pour m'échapper. Quand j'ai commencé à faire cela tous les vendredis soirs, j'ai remarqué que mon mariage avait une triste tendance. De plus, en mon absence de la maison, il a commencé à utiliser la violence verbale et à m'envoyer des messages texte harcelants. Enfin, un jour, j'en ai eu assez. J'ai demandé le divorce. Nous avons essayé une séance de conseil, mais il a dit au conseiller qu'il n'avait pas de problème mais que j'étais un bourreau. J'ai décidé que je ne voulais pas attendre pour résoudre ce problème: la vie est trop courte et précieuse! Je suis très triste de perdre le rêve du «bonheur pour toujours», mais je suis maintenant libéré de ses jeux d'esprit et je vis en paix.

Adelle Richard a déclaré le 14 août 2013 à 06:36.

Je reçois ce traitement de mon cher petit ami, je suis abusé émotionnellement par lui. La maltraitance psychologique et psychologique est pire qu'une maltraitance physique, les cicatrices laissées par le physique peuvent guérir, mais les cicatrices causées par la maltraitance psychologique et mentale ne guérissent jamais. Je suis ignoré. Un jour, une de mes amies a organisé sa fête d’anniversaire, alors nous partons tous avec nos partenaires. J'ai remarqué qu'il n'arrêtait pas d'appeler le nom d'une fille, mais que la fille l'ignorait. J'étais stupéfait. Il est parti et est parti en courant en courant après cette fille. J'étais blessé et je me sentais inutile. cette fois, je ne suis pas vraiment d'humeur à aller ce que je veux, c'est rentrer à la maison et dormir mais j'ai choisi d'y aller alors, je l'ai vu marcher avec cette fille. Je reçois sa main et soudain je suis exclue, je veux juste pleurer. Je suis tellement content d'avoir trouvé cet article et de poster mon propre commentaire.

Le 15 août 2013 à 12h12, a déclaré Laserbella .

Je vous remercie sincèrement car votre blog est très informatif sur l'abus silencieux

Le 16 août 2013 à 15h41, a déclaré Ali .

Je suis dans la quarantaine et mon autre homme important a 50 ans. Je le fréquentais depuis plus de 4 ans et il me propose également le traitement silencieux. Il est tellement doué pour projeter et essayer de me faire penser que je suis fou et que j'ai des problèmes. Je souffre d'anxiété mais je me demande pourquoi? Malheureusement, je suis allé ouvrir une pièce jointe pour remplir un formulaire et son adresse de messagerie électronique s'est ouverte. J'ai vu un échange de courriels entre lui et ce soi-disant ami. Il s'avère qu'elle est un modèle et qu'elle s'installe maintenant dans notre région et travaille dans une boîte de nuit. Bientôt, ils prévoient de «se cogner» les uns contre les autres. Il m'envoie des signaux contradictoires tout le temps. Avant son départ pour son voyage d’affaires, il avait oublié son téléphone et il est entré dans la chambre et m’a embrassé passionnément sans me laisser partir. Il avait aussi dit: "Tu me manques déjà!"

Je suis malade et je ne peux pas faire face. Il ne m'a pas parlé depuis lundi soir parce que je lui avais demandé s'il participait à cette réunion, car nous aurions un thérapeute en couple. Il m'a dit qu'il verrait le Dr Lori mais il abandonnait avant même que nous commencions. Il a ensuite dérivé la conversation dans des zones dangereuses. J'essayais de rester du côté positif. Mais il continuait à se fâcher contre moi. C'était le jour où j'avais trouvé l'email.

Je suis sous le choc et je ne sais pas comment gérer ce genre de douleur. Je ne sais pas comment avancer car une partie de mon cœur m'a été arrachée. bon sang…

Le 16 août 2013 à 22h28, l' aide a déclaré.

Moi aussi, je suis passé par le traitement d'abus silencieux. Je m'excusais toujours en essayant de tout comprendre, mais après avoir lu tant de choses sur le silence, les abus de silence ont confirmé tout ce que je ressentais. Je pensais que j'étais en train de devenir fou, je ne peux pas comprendre comment quelqu'un qui a dit qu'ils m'aimaient pouvait intentionnellement me faire ça. En lisant tout ce que je pouvais trouver en silence, la maltraitance ne permettait plus à cette personne de continuer à me maltraiter. Le laisser à lui-même et m'exclure de ses abus. Merci pour ce site Web, cela a vraiment été utile. Cela met les choses en perspective pour moi.

Le 17 août 2013 à 12h44, a déclaré Suzie .

Je ne peux pas croire ce que je viens de lire. Où commencer? Vous venez d'écrire à propos de mon mari depuis 39 ans. J'étais tellement sociable, plein d'amis, confiant. À présent? Un gâchis.

Il est difficile d’avoir des amis parce que le traitement silencieux qui peut durer entre des jours et des semaines et que je me retire de plus en plus du monde me chagrine terriblement. Je ne peux pas demander à qui que ce soit car je ne sais jamais de quel état d'esprit il sera. Moi aussi, je marche tous les jours sur des œufs en attendant de voir s'il me parle ou non. Je cherche dans mon esprit les choses que j'ai dites ou faites qui les ont causées. Je suis en permanence sous antidépresseurs juste pour vivre avec lui. J'ai tenté de me suicider - sérieusement - deux fois. Et tu as raison. Il s'en fiche. Aucune émotion que ce soit. Je ne sais pas comment je suis toujours là, car une fois que j'ai été inconscient pendant deux jours et demi à la suite d'une overdose massive, il n'a pas appelé un médecin, il vient de me quitter. J'aurais quand même aimé être décédée, mais mes enfants ont été dévastés. Il me dit que je suis en colère, peut-être que je suis ces jours-ci? Ou peut-être juste en colère pour rester.

J'ai parlé à un avocat de la séparation / du divorce à deux reprises, puis il redevient adorable, drôle et gentil avec moi; alors j'arrête les procédures. En fait, j'ai peur d'être seul, car il contrôle tout, des factures aux achats. Bien que j'ai toujours travaillé et élevé les enfants, c'est lui qui a la pension et oui, je sais que j'aurais droit à la moitié de cette somme plus la moitié de la maison et des économies, mais j'ai 61 ans et je sais que je ne pourrai jamais trouver un emploi et je ne sais pas si j'aurais assez de revenus pour vivre une fois que tout serait divisé en deux. Il ne discutera pas avec moi des pensions et des économies que nous avons.

Il n'a pas voulu de moi physiquement depuis que j'ai 41 ans; curieusement, beaucoup d’autres hommes en avaient (et non, je n’ai jamais eu d’affaire et je ne crois pas qu’il en ait une). Suite à un grave accident il y a 14 ans, alors que je devais m'occuper de lui pendant environ 5 ans, il était insupportable. Il y avait une blessure à la tête impliquée et cela a exacerbé une mauvaise situation. Si j'essaie de parler de choses, il se lève et sort de la pièce. Tout ce que j'achète pour la maison (il ne sortira jamais et choisira des choses avec moi), je dois le reprendre; Je suppose que parce qu'il n'aime pas ce que c'est, mais je devinerais parce que le traitement silencieux recommence et je n'en ai aucune idée.

Il a un problème d'alcool (en ce sens qu'il ne peut pas passer une journée sans boire). Il me dit que c'est son seul plaisir dans la vie. Si je me plains de ce que les quantités montées sont trop élevées par rapport à la normale (bières suivies d'une bouteille de vin), le traitement silencieux commence, les chambres sortent si je rentre, etc. Je déteste la dépendance à l'alcool mais je ne le ferais pas l'esprit s'il boit jusqu'à la mort, mais c'est l'argent qu'il lui jette dans la gorge tous les jours!

Mais .. je vous remercie pour cet article. Je n'ai jamais rien lu de tel auparavant et cela m'a permis de réaliser tant de choses. Surtout, quel idiot d’être resté toutes ces années et de gâcher ma vie. J'aimerais juste avoir le courage de passer les années qui me restent par moi-même.

Je suis désolé, c'est tellement brouillé.

Le 21 août 2013 à 07:13 Streaming en direct, a déclaré Nouvelles .

Vous avez des bons points. Je crois que la plupart des gens seront d'accord avec votre site.

Le 21 août 2013 à 22h18, a déclaré Hope Atkinson .

J'ai souffert de pnd quand j'ai donné à mon fils et mon ex mental m'a maltraité. M'a éloigné de toute ma famille. Maintenant, il a mon fils et les services sociaux sont impliqués au tribunal pour essayer de prouver que mon ex m'a rendu malade et qu'il a pris mon fils. Souhaite vraiment que les femmes ne passent pas par ce que je suis xxx

Le 23 août 2013 à 00:51, Claire a dit.

Je déteste le traitement silencieux. Le petit ami de ma sœur lui fait souvent ça et elle me demande toujours de l'aide. Je lui ai transmis cet article, peut-être que ça va aider.

Le 24 août 2013 à 12h59, Helen a déclaré.

Ma mère me le faisait régulièrement - c'était un acte dommageable et terriblement blessé - et j'ai fait de mon mieux pour l'apaiser comme vous l'avez décrit dans vos écrits - mais j'ai grandi à l'adolescence en tant qu'adolescente rebelle. En conséquence, ma mère et moi avons eu une relation très difficile la plupart du temps, elle était en vie - elle ne se réconfortait que vers la fin. L'inconvénient est qu'il m'a ouvert à d'autres relations abusives.
Le côté positif est que cela m'a aidé à développer de meilleures stratégies d'adaptation, une patience sans limites, de la tolérance et à apprécier le silence, comment trouver la paix. Je suis devenu un meilleur observateur et j'ai approfondi mes connaissances.
Enfin, après des années de counselling, mon psychologue vient de quitter mon emploi - en tant que personne et communicateur bien meilleure!

Le 29 août 2013 à 06:38, a déclaré Mack .

Je suis un homme qui entretient une relation de violence physique avec ma partenaire. Elle me frappe à chaque fois qu'elle se fâche à propos de quelque chose. Maintenant, dites-moi, la société dit que je ne peux pas frapper une femme et que je ne le fais pas. Alors, lorsque je suis victime de violence physique, émotionnelle et verbale, je ferme juste la bouche. Et si je dois rester seul pendant une semaine, est-ce que je garde le silence pour la punir, non, je ne fais que traiter la situation dans son ensemble et essayer de la surmonter. La société doit reconnaître que beaucoup d'hommes souffrent en silence, tandis que les femmes se plaignent d'être maltraitées, même lorsqu'elles en sont les agresseurs. Épargnez-moi le BS.

Le 30 août 2013 à 17h40, a déclaré G.

Je suis un homme et j'ai subi exactement, presque au mot !! sur ce genre d'abus. Je ne suis plus dans la relation après avoir répété que nous nous retrouvons ensemble. Je serais entraîné dans le faux sentiment de sécurité de la retrouver et de passer à autre chose, puis elle recommencerait. C’était une fois par mois, puis il devenait plus fréquent 2 semaines par semaine, puis toutes les semaines, toujours avec l’affirmation qu’elle voulait seulement être. avec moi et c'était pour toujours. Je faisais toujours le froid et je m'ignorais même à des moments où elle se contentait de tâches comme si je n'étais pas là et que j'étais clairement bouleversée par un silence continu qui m'ignorait. La dernière et dernière fois que nous nous sommes retrouvés, elle a réussi à faire l'amour, mais la pièce est revenue et le silence m'a ignoré. Je viens de cesser de lui envoyer des messages, j'ai toujours pensé que nous nous retrouverions ensemble. Ce n'est que maintenant que je me suis rendu compte lorsqu'elle m'a dit qu'elle avait pris mes messages à la police et qu'elle avait porté plainte pour harcèlement. Elle a toujours pensé que c'était le problème, elle avait toujours bousculé son comportement et ne s'était jamais excusée. Elle s'arrangeait pour faire des choses avec moi puis me laissait tomber à la dernière minute un autre bâtiment d'espoir pour les écraser. J'ai toujours voulu régler le problème, nous sommes même allés faire du counseling, mais elle a abandonné parce qu'elle m'a fait comprendre que c'était le problème, mais la conseillère a exploré des choses avec elle. Une fois que cela a été approfondi, elle l'a arrêté et a dit que ce n'était pas le cas. travailler parce que nous avions eu un couple I rangées après que elle a instigué. J'ai continué à penser que j'étais toujours le problème. Par le biais du conseil, cela a confirmé que mes réactions émotionnelles étaient naturelles à ce type de traitement lorsque je me suis impliqué émotionnellement avec elle. Je suis maintenant confronté à la possibilité d'un casier judiciaire à cause de ce type d'abus et de mon ex-petite amie qui le retourne pour me faire mal paraître à nouveau. Mes réactions à son traitement envers moi ont toujours été habituées à me faire sentir mal. Elle a rectifié et me rectifié. Je me bats au travail .. Je lui ai demandé de lui dire que je l'aimais et qu'elle devrait demander de l'aide pour résoudre le problème, pour qu'elle cesse de le faire. Je voulais qu’elle communique avec moi, écoute et reconnaisse son comportement et sa responsabilité à cet égard. Je voulais qu'elle réalise et dise désolé et apprenne quelque chose. Je pense qu'ils appellent ça faire des fous. C’est ainsi que j’ai le sentiment que je ne comprends pas pourquoi quelqu'un traiterait quelqu'un de la sorte et je veux qu’elle réalise à quel point cela a été nocif, ressentir quelque chose comme un remords et avoir une sorte de compassion envers moi, d’empathie et de compréhension. ça m'a fait me comporter. Elle m'a blâmé pour tout. J'ai tout donné et elle a tout attendu. Je n'ai rien dont j'avais vraiment besoin dans la relation. Qu'est-ce qui la fait faire pourquoi ne pouvait-elle pas voir et s'arrêter? Pourquoi n'a-t-elle pas de sentiments sincères? Je m'inquiète de ce qu'elle a réellement vécu pour être comme ça. J'ai écrit ceci pour m'en libérer et pour dire au monde de libérer ma frustration et ma souffrance d'être presque piégées et incitées à aimer quelqu'un pour que cela détruise en dehors de moi et ma conviction en les gens. Quel est ce besoin d'être aimé sans vouloir le rendre à quelqu'un?

Le 31 août 2013 à 18h54, a déclaré Graham .

Je suis un homme et ma récente petite amie a utilisé ce traitement sur moi. Fermeture et cœur froid, c'était répété encore une fois. Une fois, j'ai emménagé. Tous les mois, puis toutes les deux semaines, puis toutes les semaines, six mois après mon arrivée, elle m'entraînait dans un faux sentiment de sécurité, puis fermait soudainement la porte et utilisait le traitement silencieux. quand j’exprimais la confusion et le chagrin, ou que je faisais face à quoi que ce soit, son silence continuait alors à ne me reconnaître ni aucune empathie ni compréhension à mon choc ou même à mon existence. Elle resterait silencieuse, continuant ses tâches comme si je n'étais même pas là. Je me fâcherais d'abord, puis je serais anxieux, puis en colère. Dès que je me suis mise en colère, c'est à ce moment-là qu'elle a commencé à me dénigrer en me traitant de violente physicopathe. Toujours en disant que j'ai eu un problème. J'ai suggéré le conseil parce que je voulais que ça cesse, je voulais que le problème soit résolu, je l'aimais, nous l'avons fait ensemble, tout en prenant ce qu'elle a dit comme si j'étais le problème littéralement, probablement à cause du nombre de fois où elle m'avait écroué & m'a dit. Au cours des séances, il a été expliqué que les étapes d'abandon avec lesquelles nous sommes tous programmés pour survivre commencent d'abord par être bouleversées, puis progressent vers l'anxiété, puis finalement dans la colère. Une fois que les conseils ont été approfondis et ont porté sur la manière dont nous communiquions tous les deux, le problème ne concernait pas que moi et moi. Nous avons eu des disputes par la suite et elle a rapidement déclaré que le conseil ne fonctionnait pas. Il a ensuite dû s'arrêter. C'est arrivé à nouveau et une fois de plus, c'est moi qui ai eu le problème. En fait, je l’ai laissée frustrée, car même après que la conseillère eut dit que si ma copine reconnaissait la colère au début et réagissait avec des réponses aimantes et bienveillantes, cela ne donnerait rien. Dans les mots des conseillers, ma colère était une demande ou un besoin d'amour et de compréhension. Je suis parti et vécu; avec mes parents et parce qu’elle disait toujours que c’était le problème, j’ai commencé à faire du counseling par moi-même. C’est grâce au conseil que j’ai réalisé que mes réactions étaient naturelles au comportement que je subissais. Je suis revenu à elle à la condition que cela fonctionne. Au bout de deux semaines, elle m'a dit qu'elle m'aimait. J'étais ce qu'elle voulait et ce serait pour toujours. Je serais conduit dans une fausse sécurité alors elle se tournerait littéralement. Mes réactions sont devenues presque prévisibles cette fois poussées à un niveau différent, alors que je la laissais garder le silence et ne réagissait pas, son silence a duré 4 jours, puis quand elle a finalement parlé, c'était quelque chose de tout à fait étranger à ce que je pensais être tombée sortir avec moi à propos. Elle m'a harcelée en disant que je ne pouvais pas faire confiance à moi et m'a rabaissée, elle a finalement eu la réaction qu'elle souhaitait. Je ne pouvais pas croire que cela se reproduisait et elle l'a toujours fait. Je serais fâché et demanderais pourquoi faites-vous cela. Silence et rien! Je persisterais à vouloir savoir ce qui la poussait à le faire? Je ne pouvais pas comprendre ses motivations. Elle n'a jamais pris la responsabilité, ne s'est excusée et n'a pas vu comment elle s'est comportée a causé le problème. Il a toujours été reproché à moi et à mon insécurité. Les conseils m'ont aidé à retrouver une certaine confiance en moi et je l'ai tenue plus debout pour lui expliquer en quoi ce qu'elle a fait a provoqué les réactions qu'elle a eues de moi. Déni total de sa part qu'elle n'a rien fait. C’est à ce moment-là que nous avons continué à nous séparer puis à nous regrouper. Elle me conduisit à nouveau dans un faux sentiment de sécurité. Dites-moi, elle ne voulait que moi et c’était pour toujours. Encore une fois faire la même chose. Elle n'a jamais pris la responsabilité de ses actes ni accepté qu'ils auraient des conséquences. La dernière et dernière fois où elle l'a fait, c'était en plein milieu du sexe, elle a réagi, s'est arrêtée soudainement et a quitté la pièce en disant que rien ne revenait alors et était silencieux. Ignorer mon choc, ignorer ma confusion, ignorer ce que j'ai demandé, je me suis trompé. Encore énervé, qu'ai-je fait? Pourquoi? rien d'elle, j'étais alors inquiet, qu'est-ce que j'ai fait? Pourquoi? rien d'elle, c'était ça "elle" a mis fin à la relation cette fois. Même lors du conseil, elle a été informée des étapes de l'abandon et de la réaction d'une personne face à un être cher qui n'est plus là. C'est exactement ce qui se passe lorsque vous êtes ignoré, que vous ne réagissez pas et que vous ne recevez pas de chaleur ou de réaction émotionnelle.
Elle avait déjà commencé la technique consistant à ne pas répondre à des textes pendant des heures, mais chaque fois que j'étais avec elle, je répondais toujours aux messages qu'elle recevait. Elle ignorait les appels, nous vivons dans un monde où les gens vivent avec leur téléphone à leurs côtés. C'était une autre chose graduelle, elle ne s'est jamais comportée de la sorte avant que je ne m'engage envers elle, que je loue ma maison et que je vends mes meubles pour vivre avec elle. C’était comme un interrupteur dès que je me trouvais chez elle, dans ce qu’elle pouvait penser être son étreinte, elle a commencé et s’est aggravée. Dès que j'étais dans une position vulnérable, elle l'a utilisé contre moi. Depuis la dernière fois que nous nous sommes séparés, je lui ai évidemment envoyé un message et lui ai dit que je l’aimais et que je suis désolé de ce que j’ai fait. Je lui ai demandé ce que j’avais fait, pensant toujours que j’étais le problème et que nous pensions toujours régler les problèmes Je pensais qu'elle réaliserait ce qu'elle faisait. Je lui ai même suggéré de demander de l'aide pour le conseiller afin de surmonter le problème ou même au moins de comprendre et de comprendre pourquoi elle le fait. Je m'étais déjà habituée à ce qu'elle ne réponde pas. On m'a maintenant dit qu'elle en avait informé la police et qu'elle porterait une accusation de harcèlement contre moi. Une autre chose qui me rend mal à l'aise est ma raison de me faire souffrir et que je prends toute la responsabilité. J'ai entendu dire que ce type d'abus est aussi connu sous le nom de "Crazy making". Je ne suis pas fou, je suis sincère et je crois que ce qu’elle a dit avec confiance et comme parole. Il est clair que ses actions contredisent tout cela et qu’il n’ya aucun signe de compassion, de chaleur, de respect, de compréhension, d’empathie ou de réaction fondamentale à l’amour. Je ne comprends pas pourquoi quiconque voudrait vivre sa vie, perdre son temps sans aucune bonne intention et sans vérité, authentique ou réalité, vérité dans ce qu’il dit ou fait. Mon seul moyen de surmonter ce que j'ai vécu est de penser qu'elle doit avoir vécu de très mauvaises expériences pour avoir besoin de ce contrôle pour atténuer sa peur et augmenter son estime de soi. Je peux seulement dire maintenant que c'est son problème et que je dois cesser de m'en soucier. Mais je ne peux m'empêcher de vouloir lui dire d'y aller et de mettre fin à cette très mauvaise approche destructive de la vie. Le bonheur n'est pas créé par ce type de comportement, si vous êtes l'agresseur ou le maltraité. Il n’ya aucun moyen pour eux d’être vraiment heureux d’avoir à faire cela! Heureusement, je peux vivre avec moi-même et je sais que je le ferai pacifiquement pendant longtemps. Je suis en paix avec moi-même et je sais que mes réactions négatives étaient en défense contre une situation émotionnelle avec une personne avec laquelle j'étais impliqué émotionnellement et c'était une réaction naturelle de survie à l'abandon. L'instinct vous dit quelque chose. Je le savais et c'est pourquoi j'ai suggéré de faire un conseil ensemble. Si une relation est bonne, ce comportement n’est pas nécessaire. Respect, amour, confiance et empathie, compassion et compréhension engendre le plaisir. La vie est trop courte pour être contrôlée par quiconque. Rien n'est plus précieux que la liberté et l'indépendance. Avec une personne centrée, vous pouvez avoir toutes les choses et expériences positives. Je me concentre sur les personnes positives dans ma vie et mes deux fils et le temps seul pour centrer. La bonté de certaines personnes est perçue comme une faiblesse. Je sais que c'est une force que certaines personnes n'auront jamais. Tous ceux qui lisent ceci doivent reconnaître leur force et se rendre compte que certaines personnes ne méritent pas votre gentillesse, trouvez des personnes qui la respecteront. Certaines personnes ne peuvent pas être aidées, elles ont besoin de s'aider elles-mêmes. Jusqu'à ce qu'ils admettent qu'ils ont un problème, ils ne le feront jamais. C'est comme une dépendance à eux. Comme toute dépendance, il doit être reconnu comme un problème avant de pouvoir être guéri. Je souhaite bonne chance à tous ceux qui lisent cet article qui ont visiblement cherché la paix et la compréhension et veulent une réponse. Faites confiance à ce que votre instinct vous dit. Nous nous battons pour la survie. Si vous vous trouvez toujours en train de faire des compromis, toujours en reculant toujours en vous excusant, vous n'êtes pas dans une relation d'amour mutuel avec respect. Si vous vous sentez seul, pourquoi ne pas être seul. Il y a toujours plus de gens dans ce monde et de nombreuses formes de soutien qui veulent aider et peuvent vous aider à surmonter quelque chose comme ça. Commencez à vivre votre vie. Ne vivez pas une vie contrôlée par un autre. Sois fier de ce que tu as fait pour cette personne pour amour, ne le regrette pas. Valorisez vos forces et votre gentillesse.