Blagues de piano
Q: Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous déposez un piano dans un puits de mine?
A: Un bémol mineur.
Q: Qu'est-ce que vous obtenez si vous écrasez un officier de l'armée avec un rouleau compresseur?
A: Un bémol majeur.
Q: Que dites-vous à un officier de l'armée alors que vous êtes sur le point de le renverser avec un rouleau compresseur?
A: Sois à plat, majeur.
Q: Qu'est-ce que le pianiste utilise pour manger?
A: Un diapason
Q: Que dites-vous après avoir fait courir un officier de l'armée avec un rouleau compresseur?
A: Voir le bémol majeur.
Q: Qu'est-ce que tous les grands pianistes ont en commun?
A: Ils sont tous morts.
Quand Mozart est mort, était-il un décomposeur?
Q: Comment appelez-vous une vache qui joue du piano?
A: un moo-sician
Q: Comment appelez-vous un homme sans bras ni jambes qui joue du piano?
A: Clever Dick.
Pianiste: Avez-vous entendu mon dernier récital?
Ami: J'espère bien.
Q: Comment appelez-vous une fourmi qui ne peut pas jouer du piano?
A: Discordant
Q: Où les pianistes vont-ils en vacances?
A: Keys de Floride
Bonjour, je suis ici pour accorder votre piano.
Je n'ai appelé personne pour réparer mon piano.
Oui je sais, mais les voisins ont appelé.
Q: Comment appelez-vous un piano qui rit?
A: Un Yama-hahahahaha.
Q: Qu'est-ce qui a beaucoup de clés mais pas de portes?
A: un piano.
Q: Quelle clé est écrite dans «Exploring The Cave With No Flashlight»?
A: do dièse ou si bémol.
Q: Comment appelez-vous un bonhomme de neige qui joue du piano?
A: Melton John
Q: Avez-vous vu l'enseigne à l'extérieur du studio de piano?
A: «Allé Chopin. Soyez Bach dans un menuet. »
Q: Comment appelez-vous une chèvre qui joue du piano?
A: Billy Joel.
Q: Comment Beethoven a-t-il voyagé en Europe?
A: Il a pris le van Ludwig.
Q: Avez-vous entendu la blague sur la musique classique?
A: Je ne me souviens pas comment ça se passe, mais la ligne de frappe est «le pianiste a été frappé par une voiture».
Le mariage est comme jouer du piano. Cela semble facile jusqu'à ce que vous l'essayiez.
Q: Qu'est-ce que vous obtenez quand un officier de l'armée met son nez dans la meule?
A: Une forte majeure.
Q: Comment obtenez-vous un million de dollars?
R: Commencez avec 2 millions et achetez un magasin de pianos.
Q: Qu'est-ce que vous obtenez si vous vous inscrivez à un programme d'arts libéraux et que la seule matière dans laquelle vous réussissez est la musique?
A: Un majeur naturel.
Q: Qu'est-ce que vous utilisez pour attacher des jeunes arbres à un piano afin qu'ils ne s'envolent pas?
A: Cordons de position des racines.
Q: Quel est le poids idéal pour un pianiste?
A: 3 livres et demi, y compris l'urne.
Q: Pourquoi les pianistes laissent-ils leurs partitions sur le tableau de bord?
R: Ils peuvent donc se garer dans des espaces réservés aux handicapés.
Q: Quelle est la différence entre un pianiste et un dieu?
A: Dieu ne pense pas qu'il est un pianiste.
Q: Qu'a fait Beethoven à sa mort?
A: Il s'est décomposé!
Q: Comment appelez-vous un pianiste à succès?
A: Un gars dont la femme a 2 emplois.
Q: Quelle est la différence entre un pianiste et des ordures?
R: Les ordures sont sorties une fois par semaine.
Q: Quelle est la définition d'un optimiste?
A: Un pianiste avec une hypothèque.
Q: Qu'est-ce qu'un piano et une balle de baseball ont en commun?
R: Les gens applaudissent lorsque vous les frappez avec une chauve-souris.
Q: Quelle est la différence entre un piano et un trampoline?
R: Tu enlèves tes chaussures avant de sauter sur un trampoline.
Un bémol, un bémol et un bémol entra dans un bar, et le barman dit: «Désolé, nous ne pouvons pas servir les mineurs»
Montre-moi un piano qui tombe dans un puits de mine et je te montrerai un bémol mineur.
Le bureau du docteur
Un type entre dans le bureau du médecin et dit: «Doc, je n'ai pas eu de selles depuis une semaine!» Le médecin lui donne une ordonnance pour un laxatif léger et lui dit: «Si ça ne marche pas, laisse-moi savoir."
Une semaine plus tard, le gars est de retour: «Doc, toujours pas de mouvement!»
Le médecin dit: «Hmm, suppose que tu as besoin de quelque chose de plus fort», et prescrit un laxatif puissant.
Encore une semaine plus tard, le pauvre gars est de retour: «Doc, TOUJOURS rien!»
Le médecin inquiet dit: «Nous ferions mieux de vous renseigner davantage sur vous pour essayer de comprendre ce qui se passe. Comment gagnez-vous votre vie?"
«Je suis musicien, je joue du piano.»
Le médecin lève la tête et dit: «C'est tout! Voici 10, 00 $. Va chercher quelque chose à manger! »
Saint Pierre
St Peter vérifie les cartes d'identité aux portes de Pearly, et vient en premier un Texan. «Dis-moi, qu'as-tu fait dans la vie?» Dit Saint Pierre.
Le Texan a déclaré: «Eh bien, j'ai eu de l'huile, alors je suis devenu riche, mais je ne me suis pas assis sur mes lauriers. J'ai réparti tout mon argent entre les mains de toute ma famille. Mon descendance est donc fixée à environ trois générations. »
Saint Pierre dit: «C'est tout à fait quelque chose. Entrez. Ensuite! »
Le deuxième gars en ligne a écouté, alors il a dit: «J'ai eu un grand succès sur le marché boursier, mais je ne me suis pas égoïstement préparé pour le mien comme un Texan. J'ai fait un don de cinq millions à Save the Children. »
"Merveilleux!" Dit Saint Pierre. "Entrez. Qui est le prochain?"
Le troisième gars a écouté, et dit timidement avec un regard abattu: «Eh bien, je n’ai gagné que cinq mille dollars de toute ma vie.»
«Cieux!» Dit Saint Pierre. «Quel instrument as-tu joué?
Cours de musique
Un étudiant dit: "Monsieur, je dois assister à ma leçon de musique?"
Le professeur dit 'Avez-vous une note?'
L'élève répond «non. * Confus *»
Le professeur répond 'Ding * appuie sur une note sur le piano *
NOTRE BLOG / NOTRE BLOG
Blagues très drôles et géniales au piano
Drôles de blagues sur le piano et la musique
Les blagues sur la musique sont amusantes et abondantes. Certaines blagues musicales se moquent même de certains instruments à la sonorité très différente et même du style de vie de cliché des musiciens en difficulté. Voici une liste complète de blagues sur le piano et la musique générale qui ne manqueront pas de provoquer l'hilarité et les éclats de rire!
Blagues de piano
Quelle est la différence entre un piano et un poisson?
Vous pouvez accorder un piano, mais vous ne pouvez pas thon.
Comment le piano a-t-il été verrouillé?
Il a oublié ses clés.
Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous déposez un piano dans un puits de mine?
Pourquoi les doigts du pianiste sont-ils comme des éclairs?
Ils frappent rarement le même endroit deux fois.
Qu'est-ce qu'un pianiste a dit à un funambule?
Tu ferais mieux C forte ou tu B plate!
À quoi rêve un pianiste?
Pourquoi un concert de 11 pieds est-il meilleur qu'un studio debout?
Parce que ça fait un kaboom beaucoup plus gros! quand tombé sur une falaise.
Qu'est-ce que vous obtenez si vous écrasez un officier de l'armée avec un rouleau compresseur?
Avez-vous entendu parler du stupide pianiste qui n'arrêtait pas de se cogner la tête contre les touches?
Il jouait à l'oreille.
Comment est la vie comme un piano?
Ce que vous en retirez dépend de la façon dont vous le jouez.
Pourquoi le pianiste a-t-il été arrêté?
Parce qu'il est entré dans les aigus.
Qu'est-ce qui a 88 clés mais pas de serrures?
Pourquoi le piano riait-il?
Parce que quelqu'un chatouillait ses ivoires .
Pourquoi les pianos ont-ils tant de maux de tête?
Parce que leurs cordes sont sous tension .
Pourquoi le piano a-t-il été inventé?
Le musicien aurait donc un endroit où poser son verre.
Une note laissée à un pianiste par sa femme:
"Allé Chopin, a Liszt, Bach dans un menuet."
Blagues de musicien général
Comment appelez-vous un musicien qui vient de rompre avec sa petite amie?
Pourquoi Mozart s'est-il débarrassé de ses poules?
Parce qu'ils couraient toujours «Bach! Bach! Bach! "
Qu'est-ce que vous obtenez si vous vous inscrivez à un programme d'arts libéraux et que la seule matière dans laquelle vous réussissez est la musique?
Un majeur naturel.
Qu'est-ce qui est en désordre et assis sur un banc de piano?
Le premier mouvement de Beethoven.
Pourquoi personne ne sait où Mozart est enterré?
Parce qu'il est Haydn!
Comment obtenez-vous un conducteur d'un arbre?
Qu'a obtenu le batteur lors de son test de QI?
Qu'est-ce que vous avez quand un groupe de conducteurs est dans le béton humide jusqu'au cou?
Pas assez de béton.
Quelle est la première chose qu'un musicien dit au travail?
"Voudriez-vous des frites avec ça?"
Comment appelez-vous un musicien de poisson?
Avez-vous entendu dire qu'ils ont trouvé Beethoven après toutes ces années?
Il était en décomposition!
Blagues et cuivres
Joueur de tuba: Avez-vous entendu mon dernier récital?
Ami: J'espère bien.
Quelle est la différence entre un saxophone baryton et une scie à chaîne?
Pourquoi un gorille ne peut-il pas jouer de la trompette?
Il est trop sensible.
Quelle est la différence entre un joueur de trombone mort couché sur la route et un écureuil mort couché sur la route?
L'écureuil aurait pu se rendre à un concert.
Comment réparer un tuba cassé?
Avec une colle tuba.
Quelle est la différence entre une section de cor français et une Chevrolet '57?
Vous pouvez accorder un Chevy '57.
Combien de trombonistes faut-il pour changer une ampoule?
Juste un, mais il le fera trop fort!
Quelle est la portée d'un tuba?
Vingt mètres si vous avez un bon bras!
Quelle est la définition de "nerd?"
Quelqu'un qui possède sa propre clarinette alto.
Blagues guitare, batterie, violon et cornemuse
Comment appelez-vous dix cornemuses au fond de l'océan?
Qu'est-ce que cela signifie quand un guitariste bave des deux côtés de sa bouche?
La scène est de niveau.
Quelle est la différence entre un violon et un violon?
Un violon est amusant à écouter.
Comment faites-vous un son de violoncelle magnifique?
Vendez-le et achetez un violon.
Comment appelez-vous quelqu'un qui passe du temps avec des musiciens?
Quelle est la phrase la moins utilisée en anglais?
"N'est-ce pas la Porsche du joueur de banjo?"
Comment savez-vous quand un batteur frappe à votre porte?
Le coup ralentit toujours.
Comment savoir si un violon est déréglé?
L'arc bouge.
A quoi sert un accordéon?
Apprendre à plier une carte .
Pourquoi les joueurs de cornemuse marchent-ils pendant qu'ils jouent?
S'éloigner du bruit.
Quoi de mieux, un violon ou un alto?
Un alto. Ça brûle plus longtemps.
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Histoires de piano de Will et Guy, citations et blagues.
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Paul Nelson et Andrew Hunter, au piano, au sommet de Ben Nevis. Image: John Muir Trust / PA 
Debout à 1 344 mètres d'altitude, Ben Nevis est la plus haute montagne des îles britanniques. Une équipe de bénévoles composée de ramasseurs de déchets du John Muir Trust a décidé de procéder à un nettoyage de Ben Nevis. Ils ont trouvé un morceau de déchets plutôt inhabituel sous un cairn à 4 000 pieds d'altitude - les restes d'un piano.
Nigel Hawkins, directeur du trust, a déclaré au journal The Scotsman: "Nos gars ne pouvaient en croire leurs yeux. Au début, ils pensaient qu'il ne s'agissait que du caisson en bois, mais ils ont ensuite vu le cadre en fonte avec des ficelles.
Hier soir, le mystère musical avait peut-être été résolu après que Kenny Campbell, un rassemblement de fonds de charité chevronné, ait confié à The Scotsman que le "piano" était probablement un organe qu'il avait emporté au sommet en 1971.
M. Campbell a rappelé qu'il avait à lui seul transporté l'orgue de 226lb à Ben Nevis, puis joué à Scotland the Brave. Cet exploit lui a valu une place dans le Livre Guinness des Records. Cette histoire a été vérifiée par un interlocuteur téléphonique du programme BBC Radio 5 Drive qui a informé Peter Allen qu'il avait vu le grimpeur en 1971 avec le piano et l'avait photographié.
La même année, il avait poussé un piano à un mètre avant de le faire glisser sur un rebord. M. Campbell, de Bonar Bridge, dans le Sutherland, a également apporté une charrue, une bonbonne de gaz et un baril de bière au sommet afin de récolter des centaines de milliers de livres pour des œuvres de bienfaisance. Il prévoit une nouvelle cascade pour son 65e anniversaire cette année.
Au fil des ans, un certain nombre d'objets inhabituels ont gravi le ben. En 1911, un automobiliste d’Édimbourg, M. Henry Alexander, conduisit le Ford Model T de sa famille de 20 chevaux sur la piste de poney.
La même année, un homme de Fort William poussa une brouette vers le sommet. En 1981, un groupe d'étudiants en médecine de l'Université de Glasgow a poussé un lit au sommet.
Citations de piano:
- Je m'assure toujours que le couvercle du clavier est ouvert avant de commencer à jouer: Artur Schnabel, pianiste australien, lorsqu'on lui demande le secret du jeu au piano.
- Après un long et pénible cours de récitals de pianoforte, rien ne me rassure plus que de m'asseoir et de me faire percer les dents: George Bernard Shaw, dramaturge et critique musical irlandais.
- Quand elle a commencé à jouer, Steinway lui-même est venu personnellement et a écrit son nom sur le piano: Bob Hope, comédien américain, sur le comédien Phyllis Diller.
- Claire de Looonie: a dit mon professeur de bande après avoir entendu un étudiant jouer à Clair de Lune.
Blagues de piano
Avez-vous entendu parler du musicien qui a laissé un message à sa femme: Gone Chopin, [ont Liszt], Bach dans un menuet.
Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous déposez un piano dans un puits de mine?
Un plat mineur.
Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous déposez un piano sur une base de l'armée?
Un bémol majeur.
La grande évasion de piano
Petit Ben est entré dans la maison avec un nouvel harmonica.
«Grand-père, ça te dérange si je joue ici?
«Bien sûr que non, Ben. J'aime la musique. En fait, quand ta grand-mère et moi étions jeunes, la musique m'a sauvé la vie.
'Eh bien, c'était pendant la célèbre inondation de Johnstown. Le barrage a éclaté et, lorsque l'eau a frappé notre maison, elle a été éjectée des fondations. Grand-mère s'est assise sur la table de la salle à manger et est sortie en toute sécurité.
'Moi? Je l'ai accompagnée au piano!
Traitement miracle
Le docteur Sims est venu voir l'un de ses patients à l'hôpital St Mary de Copnor, à Portsmouth. Louise, la patiente a subi une opération chirurgicale majeure aux deux mains.
«Docteur», dit Louise avec enthousiasme et levant dramatiquement ses mains fortement bandées. «Est-ce que je pourrai jouer du piano quand ces bandages se détachent?
«Je ne vois pas pourquoi pas», répond le docteur Sims.
«C'est étrange», dit Louise. 'Je n'ai pas pu jouer avant.'
John Masefield n'a-t-il pas écrit:
«Je dois redescendre à la mer; le mi bémol est beaucoup trop haut! »
Le pianiste à l'écoute?
Un pianiste et chanteur répètent "Autumn Leaves" pour un concert et le pianiste dit: "OK. Nous commencerons en sol mineur, puis sur la troisième mesure, passons au sol majeur et passons au 5/4. Lorsque vous arrivez sur le pont, modulez à nouveau en fa mineur et alternez un bar 4/4 avec un bar 7/4. Sur la dernière section, passez en temps double et revenez lentement en sol mineur. '
Le chanteur répond: 'Crikey, je ne pense pas pouvoir me souvenir de tout cela.'
Le pianiste répond: "C'est ce que vous avez fait la dernière fois."
Une mélodie familière?
«Est-ce que je n'ai pas vu ton visage avant? Le juge Cleary a exigé, baissant les yeux sur l'accusé.
"Oui, Votre Honneur", répondit l'homme avec espoir. «J'ai donné à votre fils des leçons de piano l'hiver dernier.
«Ah, oui», s'est souvenu le juge Cleary. 'Vingt ans!'
Notes de musique
♩ - note de trimestre
- huit note
- deux croche
♭ - plat
- pointu
Funny - Beagle joue du piano
Le 11 janvier 2018, à 12 h 45. 2, 1k vues
Bulletin
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Blagues de piano
Ceux qui jouent du piano doivent faire face à toutes sortes de choses.
Beaucoup de gens se réfèrent à eux comme le péniste.
Ils ne doivent pas toujours jouer d'un instrument au diapason.
Ils doivent travailler avec des chanteurs et des instrumentistes qui ne peuvent pas suivre.
Leur instrument est le plus coûteux à déplacer.
Ils ne peuvent pas effectuer certains travaux de jardinage ou de travail manuel, car ils ont besoin que leurs doigts soient toujours en parfait état.
Ils se moquent d’athlètes qui en sont jaloux plus tard dans la vie lorsque leurs genoux et leur corps sont touchés.
Voici quelques bonnes blagues au piano à utiliser selon vos besoins.
10 raisons de ne pas jouer du piano
10. Plus que tout autre instrument, votre arrière s’endormira.
9. Vous devez être assez grand pour atteindre les pédales de frein.
8. Les dièses ne sont pas plus difficiles à jouer que les notes normales, mais les compositeurs en demandent toujours des tonnes.
7. Vous devez lire deux portées à la fois, généralement avec des tonnes de notes (très difficile).
6. Les gens vous associent à des chefs d'orchestre car pratiquement tous les chefs d'orchestre sont des pianistes.
5. Vous devez expliquer que le vrai nom de l'instrument est le «pianooforte».
4. Les gens vous qualifieront de «Openistes».
3. Vos mains auront la taille d'un parapluie de golf.
2. Couper les ongles trop courts est pire que de casser les dents antérieures du hautboïste.
1. Vous n'avez qu'à accorder votre instrument une fois tous les neuf mois, mais cela coûte deux cents dollars.
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Un médecin est venu voir l'un de ses patients à l'hôpital. Le patient a subi une opération chirurgicale majeure aux deux mains.
«Docteur», dit l'homme avec enthousiasme et levant dramatiquement ses mains fortement bandées. «Est-ce que je pourrai jouer du piano quand ces bandages se détachent?»
«Je ne vois pas pourquoi pas», répond le médecin.
«C'est drôle, dit l'homme. "Je ne pouvais pas y jouer avant."
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Un mec entre dans un bar avec un petit chien. Le barman dit: «Sors d'ici avec ce chien!»
Le gars dit: «Mais ce n'est pas n'importe quel chien. ce chien peut jouer du piano! »
Le barman répond: «Eh bien, s'il peut jouer de ce piano, vous pouvez rester tous les deux. et boire un verre à la maison! »
Alors le gars assied le chien sur le tabouret du piano et le chien commence à jouer. De Ragtime à Mozart, en passant par le barman et les clients apprécient vraiment la musique.
Soudain, un plus gros chien entre, le saisit par la nuque et le traîne.
Le barman demande au gars: «De quoi s'agissait-il?»
Le gars répond: «Oh, c'était sa mère. Elle voulait qu'il soit médecin. »
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Une note laissée à un pianiste par sa femme
Allé Chopin, (ont Liszt), Bach dans un menuet.
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M. Bean en tant que pianiste
Un pianiste et chanteur répètent «Autumn Leaves» pour un concert et le pianiste dit:
"D'ACCORD. Nous commencerons en sol mineur, puis sur la troisième mesure, passons au sol majeur et passons au 5/4.
Lorsque vous arrivez sur le pont, modulez à nouveau en fa mineur et alternez un bar 4/4 avec un bar 7/4.
Sur la dernière section, passez en temps double et revenez lentement en sol mineur. »
Le chanteur dit: "Waouh, je ne pense pas pouvoir me souvenir de tout ça."
Le pianiste dit: "C'est ce que tu as fait la dernière fois."
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Un pianiste joue dans une taverne miteuse appartenant à la mafia dans le sud de Jersey. Il est 23h55 et il est à 5 minutes de la fin de son concert. L'assistant du propriétaire s'approche du pianiste et dit:
«Le patron veut que vous jouiez à Strangers In Da Nite.»
Le pianiste dit: «D'accord, pas de problème.»
L’homme de main continue: «Le patron veut que vous jouiez en fa #».
Le pianiste dit «je le joue habituellement en fa, mais pas de problème!»
L’homme de main continue: «Un patron veut que vous deviez jouer dans 5/4 fois.»
Le pianiste dit «Mais la chanson est à 4/4. Comment suis-je supposé faire ça?
Henchman lui demande: "Regarde, tu veux être payé ou pas?"
Ainsi, le pianiste improvise une introduction et, lorsqu'il aborde les premières notes de la chanson, il entend, derrière lui, d'une voix vraiment laide et râpeuse:
«Des étrangers dans la nuit tombante. échanger des regards; Etrangers dans la nuit. «
____________________
Une pancarte dans la fenêtre d’un bar faisant l’objet d’une annonce pour un pianiste et un jour, un vieil homme à la mine décontractée est entré dans le bar et a demandé des renseignements sur le travail.
Le barman a été rebuté par les regards de l'homme, mais l'a dirigé vers le piano dans un coin.
Alors que le vieil homme commençait à jouer, la pièce était remplie de la musique la plus belle et la plus mélodieuse jamais entendue dans le bar.
Pendant la chanson, toutes les discussions ont cessé et lorsque la musique a pris fin, les clients se sont levés d'un bond. crier et applaudir sauvagement.
«Hey, Old Timer», dit le barman. "Tu es vraiment bon. Quelle était cette belle chanson? "
"J'appelle ça 'Laisse-moi les culottes Maman, je vais te faire toute la nuit."
Assommé momentanément, le barman se mit en colère et dit: «Titre intéressant, en as-tu un autre?»
Le vieil homme acquiesça et rompit avec un pied frappant, un morceau de honky tonk, qui rassura les clients du bar.
La foule applaudit jusqu'à ce qu'elle soit finie, puis se mit à applaudir sous un tonnerre d'applaudissements et remplit son gobelet débordant.
«Tu es incroyable», s'est écrié le barman. "Juste incroyable! Comment appelez-vous celui-là? »
«Oh, c'est un peu mon chou, j'appelle 'Je veux te fesser les fesses, bébé, jusqu'à ce que tu cries et que tu crieras.'
Puis, il se leva, s'excusa et se traîna pour aller aux toilettes.
Pendant son absence, les clients ont prié le barman de confier le travail au vieux musicien excentrique.
Alors, quand le vieil homme revint, le barman dit:
«Monsieur, vous êtes le meilleur pianiste que j'ai jamais entendu parler.
Si tu veux le boulot, c'est le tien. »
Soudain, le barman remarqua que l'homme n'avait pas terminé son voyage aux toilettes.
Ne voulant pas embarrasser le vieil homme, il se pencha vers lui et murmura:
"Monsieur, savez-vous que votre femme va passer du temps à tout le monde?"
"Le savez-vous?" Le geezer sourit
"Je l'ai écrit."
____________________
La publicité est un journal local:
»Piano Lagonda à vendre. 88 clés. Du noir, du blanc. »
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En tant que préparateur de piano, j'ai signalé à ma femme un appel d'un propriétaire mécontent qui se plaignait que son piano «sonnait». Ma femme a rigolé et a demandé: «Tu lui as dit de répondre?
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Lors d'une réception de mariage chic à Beverly Hills, le pianiste tombe dans la piscine. Le pianiste s'agite furieusement alors qu'il appelle au secours en criant «aidez-moi! Je ne sais pas nager! »L'un des autres clients qui se trouve au bord de la piscine dit« Alors? Je ne peux pas jouer du piano et vous ne m'entendez pas me plaindre. »
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Définition d'un accordeur de piano: Une personne employée pour entrer dans la maison, réarranger les meubles et gêner le chat. Le principal objectif de l'accordeur est de déterminer le point de rupture des cordes du piano.
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Accordeur de piano: Je suis venu accorder le piano.
Professeur de musique: Mais nous ne vous avons pas envoyé.
Accordeur de piano: Non, mais les gens de l'autre côté de la rue l'ont fait.
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Avez-vous entendu parler du pianiste qui jouait en rythme?
Moi non plus.
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Avez-vous entendu parler du stupide pianiste qui n'arrêtait pas de se cogner la tête contre les touches?
Il jouait à l'oreille.
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Le docteur Sims est venu voir l'un de ses patients à l'hôpital St Mary de Copnor, à Portsmouth. Louise, la patiente a subi une opération chirurgicale majeure aux deux mains.
«Docteur», dit Louise avec enthousiasme et levant dramatiquement ses mains fortement bandées. «Est-ce que je pourrai jouer du piano quand ces bandages se détachent?
«Je ne vois pas pourquoi pas», répond le docteur Sims.
«C'est étrange», dit Louise. 'Je n'ai pas pu jouer avant.'
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Ne sortez pas avec un technicien de piano, il vous enchantera.
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Pour qui l'inventeur a-t-il conçu un piano à touches fixes?
Les gens qui préfèrent jouer du violon.
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Pour qui l'inventeur a-t-il conçu un piano silencieux?
Les gens qui n'aiment pas la musique.
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Un mec dans un bar dit au pianiste: «Sais-tu le chemin des toilettes?»
Le pianiste dit: «Non, mais si vous voulez fredonner quelques mesures, je peux faire semblant.»
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«Je n'ai pas vu ton visage avant?» Demanda un juge en baissant les yeux sur l'accusé.
«Vous avez, Votre Honneur», répondit l'homme avec espoir. «J'ai donné à ton fils des leçons de piano l'hiver dernier.»
"Ah, oui", a rappelé le juge. "Vingt ans!"
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Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi si peu d’instruments à vent jouent aussi du piano?
Il est trop difficile de soulever le piano pour vider la broche.
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Comment faire en sorte que deux pianistes jouent à l'unisson?
Tirez un.
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Comment gagnez-vous un million de dollars en jouant du piano?
Commencez avec deux millions.
____________________
Combien de pianistes faut-il pour changer une ampoule?
Ne te dérange pas. Laissez-le de côté, personne ne le remarquera.
____________________
Je jouais hier soir dans un piano-bar en retard. J'ai remarqué un éléphant pleurant dans le coin. "Ah" j'ai dit, "Vous reconnaissez la mélodie?".
«Non, répondit l'éléphant, je reconnais l'ivoire.
____________________
La vie est comme un piano - ce que vous en retirez dépend de la façon dont vous le jouez.
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Le petit Noé est entré dans la maison avec un nouvel harmonica. «Grand-père, ça te dérange si je joue ici?»
«Bien sûr que non, Noah. J'aime la musique. En fait, quand ta grand-mère et moi étions jeunes, la musique m'a sauvé la vie. »
«Eh bien, c'était pendant la fameuse inondation de Johnstown. Le barrage a éclaté et lorsque l'eau a frappé notre maison, elle a été éjectée des fondations. Grand-mère s'est assise sur la table de la salle à manger et est sortie en toute sécurité. »
"Moi? Je l'ai accompagnée au piano! »
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Mme Smith avait besoin d'ajuster son piano, alors elle a demandé une recommandation à un ami. Elle a ensuite pris rendez-vous avec l'accordeur, M. Oppernockity. Il est arrivé deux jours plus tard, a accordé le piano de manière satisfaisante et est parti. Quelques jours plus tard, Mme Smith a remarqué que le piano était terriblement désaccordé. Elle a appelé le tuner pour se plaindre du réglage et demander une nouvelle visite pour résoudre le problème. Cependant, le tuner répondit: "Je suis désolé madame, mais Oppernockity n'accorde qu'une fois!"
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Mon père a acheté un piano à ma mère pour son anniversaire. Quelques semaines plus tard, je lui ai demandé comment elle s'en sortait.
«Oh, dit mon père, je l'ai persuadée de passer à une clarinette.»
«Comment ça se fait?» Ai-je demandé.
«Eh bien, répondit-il, car avec une clarinette, elle ne peut pas chanter. «
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Mon professeur de piano est vraiment religieux. Chaque fois que je joue, elle ferme les yeux, secoue la tête et dit: «Oh, Seigneur.
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Un des aléas du pianiste:
Les gens déposent de l'argent dans mes boissons.
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Paderewski est arrivé un jour dans une petite ville de l’ouest et a décidé de se promener dans l’après-midi. En se promenant, il entendit un piano et, suivant le son, il se dirigea vers une maison où se trouvait une pancarte indiquant:
"Mademoiselle Jones. Cours de piano 10, 00 $ l'heure. »
S'arrêtant pour écouter, il entendit la jeune femme qui tentait de jouer l'un des nocturnes de Chopin et ne réussissait pas très bien.
Paderewski a marché jusqu'à la maison et a frappé. Miss Jones vint à la porte et le reconnut aussitôt. Enchanté, elle l'invita et il s'assit et joua la nocturne comme seul Paderewski le peut, après avoir passé une heure à corriger ses erreurs. Miss Jones le remercia et il partit.
Quelques mois plus tard, il revint en ville et reprit la même promenade.
Il vint bientôt chez Miss Jones et, regardant le panneau, il lut:
"Mademoiselle Jones. Cours de piano 100, 00 $ l'heure. (Élève de Paderewski.) »
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L’audience lors d’un récital de piano a été horrifiée par le téléphone qui a sonné juste devant la scène. Sans perdre une note, le soliste jeta un coup d'œil vers les ailes et appela: «Si c'est mon agent, dites-lui que je travaille!»
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Le pianiste est entré dans un bar, mais a tellement agité qu'il ne pouvait pas boire son verre. Finalement, le barman lui demanda ce qui n'allait pas. Le pianiste a répondu: «Mes clés, mes clés! Je n'arrive pas à trouver mes clés! »
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Il était une fois un pianiste nommé Damon
a écrit un limerick qu'il a trouvé génial.
Mais ses amis et associés
pensait que c'était assez atroce,
alors ils lui ont dit de retourner à sa pièce de théâtre.
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Il y avait un pianiste nommé Dougherty
qui a joué sur un piano-forte.
Il a joué encore et encore,
fait bâiller le public,
et est mort quand il avait environ quarante ans.
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Qu'est-ce qu'un pianiste a dit à un funambule?
Tu ferais mieux C forte ou tu B plate!
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Qu'a obtenu le pianiste à son test de QI?
Baver.
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Comment appelez-vous un musicien de poisson?
Un piano thon.
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Qu'est-ce qu'un aspirateur et un piano électrique ont en commun?
Les deux sucer quand vous les branchez.
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Comment appelez-vous un bébé âgé de 50 ans avec une carte son fissurée, des cordes rouillées et des clés manquantes?
Bois de chauffage.
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Qu'est-ce que vous obtenez si vous vous inscrivez à un programme d'arts libéraux et que la seule matière dans laquelle vous réussissez est la musique?
Un majeur naturel.
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Qu'est-ce que vous obtenez si vous écrasez un officier de l'armée avec un rouleau compresseur?
Un bémol majeur.
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Qu'est-ce que vous obtenez lorsqu'un officier de l'armée met son nez dans la meule?
Une forte majeure.
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Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous déposez un piano dans un puits de mine?
Un plat mineur.
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Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous déposez un piano sur une base de l'armée?
Un bémol majeur.
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Que dites-vous après avoir renversé un officier de l'armée avec un rouleau compresseur?
Voir le bémol majeur.
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Que dites-vous à un officier de l'armée alors que vous êtes sur le point de le renverser avec un rouleau compresseur?
Être à plat, majeur.
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Qu'est-ce que vous utilisez pour attacher des jeunes arbres à un piano afin qu'ils ne s'envolent pas?
Cordons de position des racines.
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Que fait un organiste allemand Hammond dans les moments les plus tendres de sa vie?
Il met sa Leslie sur «slow». L’organe est l’instrument du culte, car il sent la majesté de Dieu et sa fin, nous connaissons la grâce de Dieu.
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À quoi rêve un pianiste?
Partition.
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Et si le piano n'avait pas de touches tranchantes?
Ce serait juste plus facile à jouer.
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Quelle clé est écrite dans «Exploring The Cave With No Flashlight»?
C dièse ou si bémol.
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Quelle est la différence entre un pianiste et une grande pizza?
Une pizza peut nourrir une famille de quatre personnes.
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Quelle est la différence entre un piano et un poisson?
Vous ne pouvez pas thon.
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Quelle est la différence entre un piano et un Harley-Davidson?
L'un de nous pourrait peut-être accorder une Harley.
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Quelle est la différence entre un pianiste accompagnateur et un terroriste?
Vous pouvez négocier avec un terroriste.
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Quelle est la différence entre un piano et un oignon?
Personne ne pleure quand on coupe un piano.
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Pourquoi les doigts des pianistes sont-ils comme des éclairs?
Ils frappent rarement le même endroit deux fois.
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Pourquoi une personne qui joue du piano s'appelle-t-elle pianiste mais une personne qui conduit une voiture de course n'est-elle pas raciste?
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Pourquoi un concert de 11 pieds est-il meilleur qu'un studio debout?
Parce que cela fait un kaboom beaucoup plus grand quand on le pousse sur une falaise.
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Pourquoi le piano a-t-il été inventé?
Ainsi le musicien aurait un endroit pour mettre sa bière.
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Pourquoi le pianiste a-t-il été arrêté?
Parce qu'il est entré dans les aigus.
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Avez-vous une bonne blague à partager avec nous?
Nous aimerions tous entendre votre meilleure blague. Partagez-le avec nous tous. Si vous le souhaitez, je vais créer une page mettant en vedette VOUS et vos meilleures blagues. Les gens peuvent trouver leurs propres pages personnelles sur VOS PAGES en dehors de la page d'accueil.
