20 conversations qui construisent l'intimité
La nuit dernière, j’étais chez Dokebi à Williamsburg, à Brooklyn, avec un groupe de filles giflant de la viande crue sur un barbecue coréen et écoutant des airs de TLC et de Missy Elliott. Le sujet de l'amour a été abordé comme il se doit, et nous avons discuté de la façon de nous rapprocher de nos partenaires - en particulier, quelles conversations développent l'intimité avec un partenaire. Une nouvelle connaissance, qui venait de verser de l'huile de hasch directement sur le gril du barbecue, en retenant les vapeurs dans un verre de bière, puis en inspirant la vapeur, a annoncé qu'elle disposait d'un raccourci vers l'intimité: rien ne les a empêchées: ils sont très sensibles et vulnérables, et ensuite, quand ils sont au maximum de leur défense, je les réconforte », a-t-elle déclaré. «Garanti de vous faire sentir plus proche.» Elle a également reconnu que cette méthode est sociopathique et manipulatrice. Alors maintenant, vous savez quoi ne pas faire.
J'ai donc interrogé les experts aujourd'hui avec justement cette question: si quelqu'un cherche à «créer une intimité» avec son partenaire, quoi qu'il en soit, quels types de sujets devraient-ils aborder? Voici 20 suggestions de 20 conseillers en relations, de coachs de rencontres et de vie, de psychologues, d'un marieur et de bien d'autres.
1. Allez d'abord
Partagez quelque chose de personnel, et cela peut inspirer votre partenaire à faire de même, dans une situation où je vous montrerai la mienne, vous-même la mienne. Même si les choses ne se passent pas ainsi, l'ouverture ne peut que favoriser l'intimité, explique Steven Ward, expert en relations amoureuses et en relations de vie, à Bustle. «L’intimité, par définition, est une connaissance secrète partagée», dit-il. «L'intimité émotionnelle et physique implique de partager quelque chose de profondément personnel.»
Alors, allez sur un membre et voyez ce qui se passe. «Je recommande toujours de donner pour avoir», dit-il. Dites à votre partenaire quelque chose que vous n'avez jamais révélé. «Être vulnérable pour voir vulnérable. Soyez ouvert pour voir ouvert. Si vous voulez vous rapprocher de quelqu'un, dites-leur quelque chose que très peu de personnes savent, le cas échéant. »Et vous n'avez pas à tout révéler, à la fin de l'histoire. Si votre partenaire ne vous rend pas la pareille, vous êtes totalement autorisé à les interroger. «Vous pouvez ensuite leur poser des questions sur le même sujet», dit Ward.
2. Drum Up Some Fantasy
Essayez de garder une certaine intimité dans une question spécifique, explique la psychologue Nikki Martinez à Bustle. Martinez a une question en tête: «Quel est ton fantasme?» Cela peut déclencher une conversation connectée - mais seulement si vous êtes prêt à faire les démarches également. «Vous devez être disposé à être ouvert et honnête et le partenaire doit être prêt à donner et à essayer ce qu'il partage», dit-elle. «Si cela peut être fait sans que l'une des parties ne se sente gênée, et si l'épisode est agréable, d'autres conversations comme celle-ci sont susceptibles de se dérouler, et une intimité peut se développer entre vous deux.»
«Fantaisie» dans ce contexte n'a pas à lire de manière particulière; discuter de fantaisie peut mener à une conversation sur la vie, l'amour, l'argent, la carrière, l'avenir - vraiment, les possibilités sont infinies. Et n'oubliez pas d'exprimer vos fantasmes aussi. «La conversation devrait aller dans les deux sens, ce qui signifie que vous devriez discuter et satisfaire les désirs et les besoins de l'autre.»
3. Soyez reconnaissant
«Un excellent moyen de créer une intimité consiste à exprimer sa gratitude pour une chose réfléchie que votre partenaire a faite ce jour-là», a déclaré Samantha Burns, conseillère en relations et coach en rencontres, à Bustle. Mais elle ne signifie pas un coup de gratitude ici et là; elle parle tous les jours. «Vise un défi quotidien de gratitude - quand tu te couches au lit, dis merci et prends un moment pour apprécier ton autre significatif», suggère-t-elle.
Si la gratitude ne le fait pas pour vous, essayez la nostalgie. «Un autre excellent moyen d'accroître l'intimité consiste à se remémorer votre premier rendez-vous ou la première fois que vous avez couché ensemble», suggère-t-elle. Amener de la mémoire olfactive ou des indices visuels dans le récit est la voie à suivre: «Partagez autant de détails que possible», déclare Burns. «Peut-être que tu te souviens de ce qu'elle portait ou de son odeur. Cela peut aider à ramener ces papillons. »
4. Invitez-les à
«Une conversation qui peut aider à créer une intimité avec votre partenaire l'invite à participer à votre vie en tant qu'invitée, explique l'entraîneur des relations, Jase Lindgren. «Cela signifie que même si votre partenaire fait partie de votre vie, vous voulez être un bon hôte, en les aidant à atteindre leurs objectifs et leurs rêves, plutôt que de se concentrer sur ce que vous attendez d'eux.»
Éviter l’égoïsme comme voie d’intimité: oui à cela. «Pour être le meilleur hôte, vous devez savoir ce que votre partenaire souhaite vraiment dans la vie», a déclaré Lindgren. En fait, la question de Martinez, «Quel est votre fantasme?» Pourrait être un chemin vers cette discussion en cours. «C’est une conversation que vous pouvez avoir à maintes reprises, en contactant avec eux leurs objectifs, leurs aspirations et leurs espoirs», a déclaré Lindgren. Ce n'est pas parce que vous avez eu une telle conversation une ou deux fois que le sujet est fermé. «Nous changeons constamment, et vous pouvez contribuer à renforcer l'intimité en restant toujours au courant des dernières nouvelles concernant votre partenaire, plutôt qu'en supposant qu'ils resteront toujours les mêmes», a déclaré Lindgren. Continuez à rendre évident que vous vous souciez, et continuez à demander.
5. Soyez un réconfort
Découvrez comment votre partenaire aime être réconforté lorsque les temps sont durs, et essayez de vous montrer ce qu'il en est quand le public vous tente, hypnothérapeute clinique, auteure et éducatrice Rachel Astarte, qui propose un coaching transformationnel pour les individus et les couples chez Healing. Arts New York, raconte Bustle. «La seule conversation qu'un couple puisse avoir pour créer une intimité consiste à se demander: comment puis-je vous aider lorsque vous souffrez?», Déclare Astarte. Ou: «Comment voudriez-vous que je réagisse quand vous avez mal?»
Bien que personne ne puisse soulager magiquement la douleur de quiconque, vous pouvez être là pour votre partenaire quand il est contrarié. «La vérité est que nous savons tous comment se traiter quand tout va bien», déclare Astarte. «Mais lorsque quelqu'un est déprimé, frustré ou bouleversé, nous essayons souvent de résoudre le problème plutôt que de simplement prêter l'oreille.» Cela va vraiment bien pour certains… et terriblement pour d'autres. «Certaines personnes aiment les partenaires 'fix-it'. D’autres veulent juste que leurs partenaires leur réservent de l’espace pendant leurs temps morts », dit-elle. Alors, demandez ce que votre partenaire préfère - quand tout est calme.
6. Soyez pratique
L'intimité n'est pas toujours une licorne douce et mystique à chasser par le biais de discussions longues et profondes. Tout simplement, l'intimité, cette connexion qui naît lorsque vous vous sentez vraiment lié avec votre partenaire, et cela peut se produire de la manière la plus pratique qui soit, a déclaré à Bustle, expert et auteur des relations et de l'étiquette basée à New York. «Si vous êtes marié ou si vous vivez ensemble depuis un certain temps, vous devez créer un plan successoral ou simplement un testament», dit-elle.
Cela peut sembler incroyablement ennuyeux, mais, comme elle le fait remarquer, «la plupart des gens n'abordent pas ce sujet parce qu'ils pensent que c'est désagréable, mais la réalité est que c'est une façon d'apprendre les profondeurs de votre amour et ce que vous voulez prendre soin les uns des autres si la vie te jette une balle courbe. »Attends, c'est vraiment gentil. Et pratique. Qui savait?!
En outre, ce n'est pas seulement pour se préparer au pire absolu, dit Masini. «Les plans successoraux ne concernent pas seulement la mort - ils concernent ce qui se passe si vous êtes frappé d'incapacité temporaire ou permanente, et vous permettent de vous concentrer sur l'autre et sur l'avenir», dit-elle. Et rien de plus intime que de devenir réel sur des sujets aussi sérieux, de les explorer avec votre partenaire et de découvrir comment ils planifient et réagissent.
7. Parlez de votre enfance
Et maintenant, une suggestion très douce. «Je pense que discuter de l'enfance de chacun peut vraiment créer un lien intime entre partenaires», a déclaré Rob Alex, qui a créé Sexy Challenges et Mission Date Night avec sa femme, à Bustle. «Exprimant ce que vous avez ressenti dans votre enfance et les choses qui vous ont fait mal quand vous étiez jeune, donnez à votre partenaire un véritable aperçu de ce qui vous a façonné à l'âge adulte», dit-il Commencez la soirée en sortant de vieilles photos et en faisant un voyage mémorable avec votre partenaire, en leur racontant des histoires au fur et à mesure.
«Cette compréhension de ce que vous avez ressenti dans les bonnes comme dans les mauvaises années permet vraiment à votre partenaire de voir vos vulnérabilités», déclare Alex, alias le gourou de Getting It On. «Partager ces sentiments et voir son partenaire comme un enfant, triste ou heureux, peut susciter des sentiments profonds et créer des liens entre eux.»
8. Discuter de l'amélioration de soi
Pour vous asseoir à côté de votre partenaire avec émotion, parlez des choses que vous avez vues voir votre partenaire grandir. Une bonne façon de commencer? «Chaque partenaire partage une nouvelle chose sur laquelle il a remarqué que son partenaire travaillait pour s'améliorer et / ou améliorer sa relation», Carlyle Jansen, auteure de Author, Sex Yourself: Le guide de la femme pour maîtriser la masturbation et obtenir de puissants orgasmes, raconte Bustle.
Ne vous arrêtez pas là, cependant. Au cours de la discussion, dites à votre partenaire une chose que vous «avez hésité à aborder et pourquoi», et demandez-lui de faire de même, explique Jansen. Jansen en énumère quelques-unes pour de nombreuses raisons, telles que «la peur d'être mesquin, le fait de se répéter, le rejet, le jugement», etc., mais si vous et votre amour donnez-vous la permission de parler de n'importe quoi, alors tout est beau jeu (tant que c'est sain, rationnel et raisonnable).
9. «Dis-moi des choses»
Cela n'a pas besoin d'être aussi profond. «L’écoute fondamentale est l’un des principes fondamentaux d’une relation solide, et j’ai constaté que poser mon téléphone, éteindre la télévision et simplement dire à mon autre significatif, « Dis-moi des choses, a vraiment renforcé notre lien », Danielle Sepulveres, éducatrice sexuelle et auteure de Losing It: L'histoire semi-scandaleuse d'une ancienne vierge, raconte Bustle.
«Concentrer votre attention les uns sur les autres de manière aussi élémentaire ne fait que renforcer la confiance et la communication», dit-elle. «Même quand cela a commencé comme un courant de conscience sans importance, comme:" Vous ne croiriez pas le gars devant moi à Starbucks aujourd'hui ", " j'ai trébuché en sortant de l'ascenseur au travail ", [ou]" Je pense que je Elle appelle toute la journée quelqu'un qui porte un mauvais nom. Cela entraîne plus de questions et de réponses et la conversation peut s'égarer où vous le souhaitez », dit-elle. C'est à toute épreuve, ajoute-t-elle: Cela a «toujours fonctionné pour moi et pour tous ceux à qui je l'ai déjà suggéré».
10. être vulnérable
La vulnérabilité est le raccourci le plus rapide vers l'intimité - «et cela peut changer la donne», explique le Dr Ramani Durvasula, auteur de Si je reste ou dois-je partir: survivre à une relation avec un narcissiste . «Si vous pouvez partager vos vulnérabilités et que votre partenaire est toujours là, et en fait encore plus proche, le terrain vient de changer», dit-elle. Vérité.
Là encore, si le fait de découvrir votre shell conduit à autre chose, un drapeau rouge. «Si votre vulnérabilité éloigne votre partenaire, ou s'il se moque de vous, ou s'il y manque d'une manière ou d'une autre, c'est peut-être un signe fort de reconsidérer», déclare Durvasula. «Dans une relation saine, chaque personne est le dépositaire de la vulnérabilité de l'autre.» Vous ne pouvez rien sauvegarder de ce que votre partenaire vous dit à un moment non censuré de l'utiliser plus tard contre elle, ou de la critiquer, dit-elle.
«Nous avons tous des vulnérabilités, cela fait partie de l'être humain», dit Durvasula. «Si votre partenaire peut se sentir assez courageux pour partager avec vous et assez respectueux pour recevoir le vôtre avec chaleur et gentillesse, alors vous êtes passé au niveau supérieur.» Une relation à la hauteur! «Ce partage de la vulnérabilité peut approfondir toutes sortes d'intimités au sein de votre relation - romantique, sexuelle, spirituelle, psychologique et intellectuelle», dit-elle. «Ne craignez pas de perdre quelqu'un parce que vous partagez une vulnérabilité. Si le fait de partager votre vulnérabilité entraîne le départ de quelqu'un, il n'y a pas eu une telle relation pour commencer et vous ne vous êtes épargné que le temps perdu. »Prêchez!
11. admettre quand vous tombez amoureux
«Rien ne crée plus d'intimité entre un couple que de s'ouvrir et de partager l'un avec l'autre ce moment de capitulation, alors que chacun savait qu'il était tombé amoureux l'un de l'autre», Cindi Sansone-Braff. auteur de Grant Me a Higher Love, raconte Bustle. Même si chacun de vous a réalisé votre amour à des moments différents, ce qui est probable à 99, 9%, n'essayez pas de dissimuler votre amour.
«Comme il est bon de recevoir la confirmation que vous avez vu ce moment dans ses yeux, ou comme il est merveilleux pour une femme d'entendre comment son homme a su, sans l'ombre d'un doute, qu'il l'aimait la nuit, quand il était plus malade qu'un chien, et elle est venue avec une soupe au poulet faite maison », dit-elle. «Ces révélations bouleversantes, partagées à un moment intime, créeront un souvenir d'amour qui durera pour toujours» et favorisera une intimité profonde.
12. Poser des questions
Jouez votre interprétation personnelle de 20 questions, suggère à Crystal Bradshaw, conseillère en relations avec Bustle. Posez des questions telles que «Comment passerais-tu tes journées si tu n'avais pas à travailler?»; «Si tu pouvais avoir le travail de tes rêves, ce serait quoi?»; «Quelles sont vos vacances idéales?»; «Comment préférez-vous passer vos week-ends?»; «Parmi les personnes que nous connaissons, qui a selon vous la meilleure relation?» Et «Quel est le rêve que vous avez que vous voulez poursuivre mais que vous avez peur?»
À partir de là, vous pouvez vous lancer dans d’autres sujets. L’important est de commencer une vraie conversation et d’en apprendre davantage sur votre partenaire. «Ces types de questions facilitent un partage plus profond et la vulnérabilité», dit Bradshaw. «Nous nous sentons connectés, entendus, compris. Nous nous sentons comme si quelqu'un avait notre dos et nous soutenait. Lorsque nous partageons nos mondes intérieurs, nous permettons à nos partenaires de nous connaître de manière à ce que nous seuls nous connaissions nous-mêmes. »
Pas dedans? Il y a une autre option. «Je recommande d'utiliser la version pour couples de Table Topics, que je garde sur la table basse de mon bureau et demande souvent aux couples de dessiner une carte et de se poser une question», déclare Bradshaw. «Dr. John Gottman propose également un jeu de cartes pour aider les couples à partager leur monde intérieur et à mieux se familiariser avec le monde intérieur de leur partenaire. »Jeux d'intimité! Les merveilles ne cesseront-elles jamais?
13. manger de la tarte
Tarte pas réelle. Eh bien, tarte réelle facultative. Le type de relation que Peter Armstrong recommande à Bustle n’a rien à voir avec Apple, Blackberry ou Key lime: «Il existe trois types [d’intimité]: physique (séduire mon corps), intellectuel (séduire mon esprit) et émotionnel ( séduire mon cœur) », dit Armstrong. «Vous avez besoin de tout le gâteau (physique, intellectuel et émotionnel), pas seulement d'un morceau.»
Armstrong souligne que ce trifecta est un flacon. «Sans ces trois éléments, il n'y a pas de véritable intimité», dit-il. «La conversation que je pense que les partenaires peuvent avoir entre eux pour créer une intimité commence par une appréciation des trois.» Cela renvoie donc à la suggestion de gratitude de Burn, mais avec des détails. «J'imagine une grande conversation où quelqu'un dit à son partenaire: 'J'aime quand tu me tiens quand je passe une journée stressante. C’est une si grande émotion pour moi », déclare Armstrong. Il suggère un câlin après une telle déclaration. «Dans beaucoup de cas où l'intimité est stagnante, c'est parce que l'intimité physique est devenue mécanique», dit-il. «Les couples doivent réaliser que l'intimité physique stagnante ne se rallumera jamais pleinement sans ramener l'intellectuel et émotionnel.» Alors, commencez par l'émotionnel et partez de là.
14. Donnez-leur une raison
Cela ne pourrait être ni plus simple ni plus simple: «Dis-leur pourquoi tu les aimes», a déclaré Esther Boykin, thérapeute familiale et familiale, à Bustle. «Je sais que cela peut ressembler à caresser leur ego, mais la vérité est que l'intimité se construit, en grande partie, sur la confiance que quelqu'un vous aime et vous accepte pour tout ce que vous êtes», dit-elle. Et qui n'aime pas entendre les raisons exactes pour lesquelles son partenaire les aime?
«Dans une relation, il est facile de supposer que votre partenaire sait que vous les aimez et pourquoi», dit-elle. Mais ce n'est pas toujours le cas: «Après la première phase de l'amour, nous partageons rarement le« pourquoi »entre eux.» C'est le moment d'aller au fond des choses. «Concentrez-vous sur les aspects qui les rendent uniques et spéciaux pour vous - pas seulement sur les caractéristiques superficielles que d'autres personnes leur complimentent probablement aussi», conseille-t-elle. «Si ton petit ami a un esprit généreux, dis-lui combien tu l'aimes. Si votre femme est bizarre et que vous trouvez son drôle d'humour adorable, dites-le-lui.
Et juste comme ça, vous construisez la proximité. «L'intimité est un lien émotionnel sécurisé qui nous permet de nous sentir libres d'être nous-mêmes merveilleusement étranges et lorsque vous rappelez à votre partenaire à quel point vous aimez ces parties qu'elles ne montrent pas au monde entier, plus notre connexion deviendra profonde» Dit Boykin.
15. Posez plus de questions
Selon les experts en relations de tous les horizons, il semble que les questions se posent vraiment dans la construction de l’intimité. Il y a «quelques grandes questions classiques à poser à votre partenaire pour créer une intimité et un lien», explique la Dr Fran Walfish, psychothérapeute pour enfants à Beverly Hills, parentalité et relations, à Bustle. «Vous pouvez même consulter ces merveilleuses requêtes tous les deux ou trois mois et voir si votre partenaire répond différemment», explique l'auteur de The Self-Aware Parent and costar, la sex box de We TV.
Il y a des tonnes de ce genre de questions, mais voici les classiques auxquels elle fait référence: «Si vous pouviez avoir trois souhaits, quels seraient-ils?»; «Quelle est la meilleure / la pire des choses qui vous soit arrivée?»; «Qu'est-ce qui vous fait le plus peur?»; «Si tu pouvais changer une chose à propos de toi, ce serait quoi?»; «Si vous pouviez remonter le temps et avoir n'importe quel âge, quelle serait la période la plus heureuse de votre vie sur laquelle vous voudriez revenir?»; «En ce qui concerne les regrets de la vie, y a-t-il quelque chose que vous souhaiteriez pouvoir refaire différemment?» Et «Qui pensez-vous connaître et mieux comprendre vous-même ou votre conjoint?»
16. Discutez de votre romance
«Le moment le plus intime entre deux personnes est le moment où ils discutent de leurs relations», explique Kali Rogers, coach de vie, à Bustle. Alors méta. «Ces« méta moments »ajoutent un lien émotionnel profond à toute conversation», dit-elle. «Donc, la meilleure conversation à avoir en couple ne concerne pas le sexe, l'amour ou les gestes romantiques - c'est simplement ce qu'ils pensent de l'autre.»
Peut-être un bon point de départ pourrait être les questions suggérées par Bradshaw et Walfish. Les couples devraient parler de la manière dont ils travaillent ensemble et de la façon dont ils vivent ensemble, dit Rogers. «S'ils peuvent en discuter ensemble comme une unité, cela créera automatiquement un sentiment d'intimité et de convivialité.»
17. être juste vous
Dites à votre partenaire qui vous êtes, des bleus et tout. «Les conversations qui impliquent le partage de parties intimes de votre vie, des choses que seuls les membres de votre entourage sont au courant, construisez une intimité», déclare la marieuse professionnelle Samantha Daniels à Bustle. «Par exemple, si un membre de la famille est décédé, partager vos sentiments à ce sujet peut renforcer l’intimité. Ou si vous étiez victime d'intimidation quand vous étiez enfant - partagez cela avec votre partenaire peut créer une intimité », dit-elle.
Vous pouvez également discuter de votre passé romantique, dit Daniels. «Parler des relations antérieures et des ex qui vous ont blessé peut créer une intimité», dit-elle. «Tous ces sujets sont privés pour vous et sont des choses que des gens au hasard ne connaissent pas à votre sujet; une fois que vous partagez ce genre de choses avec votre partenaire, vous franchissez une ligne proverbiale et votre connexion les uns avec les autres se renforce et se renforce. »
Mais ne vous contentez pas de laisser échapper tout cela à la laverie automatique. «Vous devez faire attention à choisir le moment approprié pour partager des choses de cette nature», déclare Daniels. «Vous voulez vous assurer que vous vous sentez en sécurité et connecté à la personne et que la personne est prête à être informée de ces choses et à vous voir dans une position vulnérable», ajoute-t-elle. «Si vous partagez des choses trop tôt, cela peut effrayer votre interlocuteur et vous rendre également trop vulnérable.» Alors, allez lentement. Mais une fois que vous vous sentez prêt, ne vous retenez pas trop.
18. Garder les attentes sous contrôle
«Les combats se produisent plus souvent dans les mariages dans lesquels l'intimité et les liens ne fonctionnent pas», raconte Tina B. Tessina, alias Dr. Romance, psychothérapeute et auteure de Love Styles: comment célébrer vos différences . «Ne laisse pas tes attentes démesurées.» Au lieu de cela, visez un bon moment simple et désuet. «Le plaisir et l’intimité ne dépendent pas de dépenser de l’argent ni d’extrêmes; ils ne dépendent pas d'un paramètre ou d'une activité en particulier, et ils ne prennent pas beaucoup de temps. »Si vous faites tout ce qui concerne l'extérieur, vous serez certainement déçu.
«S'amuser est un processus interne», déclare Tessina. Les activités de base comme chanter, danser et pratiquer un sport sont toutes des voies menant à l'intimité. «Oui, vous pouvez créer une intimité lors d'occasions spéciales, ce qui nécessite un peu de planification, explique-t-elle, mais si vous regardez vos expériences les plus intimes, elles sont plus susceptibles d'avoir été spontanées et simples que élaborées et coûteux."
19. se battre
La plupart des gens ont peur de se battre, mais ce n'est pas nécessairement sage. «Certaines personnes craignent les conflits ou pensent que les conflits sont mauvais», explique Anita Chlipala, coach en relations et thérapeute, à Bustle. «En fait, parler du conflit et le résoudre peut créer une intimité pour un couple», dit-elle. Si vous vous battez, travaillez-le. Une fois que vous aurez corrigé les choses, vous serez plus fort que jamais - tant que la discussion est saine et qu'il n'y a pas de qualités d'abus ou de sous-la-ceinture. Selon Chlipala, «Toute conversation nécessitant une vulnérabilité renforcera l'intimité, à condition que le partenaire apporte son soutien et réponde de manière positive.»
20. Lettre du stylo
«Mon exercice favori avec les couples est de leur demander de s’écrire une lettre comme s’ils parlaient à l’enfant au sein de leur conjoint», confie à Bustle, psychothérapeute et stratège en neuromarketing. «Cela crée un sentiment d'amour inconditionnel, montre de la compassion [et] une vulnérabilité, et peut être érotique après, car cela amène des émotions plus profondes», dit-elle. Alors écrivez une telle lettre à votre compagnon et demandez-lui de répondre. L'intimité incarnée!
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11 façons non sexuelles d'augmenter l'intimité dans votre relation
Et si je vous disais qu'en n'ayant pas de relations sexuelles, vous pouvez réellement augmenter l'intimité dans votre relation? Vous pensez probablement, attendez une minute! Comment obtenez-vous plus intime que d'avoir des relations sexuelles? Ou, pas de sexe ne signifie pas des problèmes au paradis? Le sexe et l’intimité sont deux choses très différentes, l’une ayant plus d’influence que l’autre sur la création de relations fructueuses à long terme.
Après la phase chaude et lourde initiale vécue par tous les couples - lorsque vous vous douchez, vous vous rasez et vous vous brosser les dents avant chaque rendez-vous - les choses se refroidissent naturellement un peu. C'est l'étape où vous n'avez pas besoin de sexe pour vous sentir proche et connecté. Certaines personnes savent qu’elles ont un partenaire «essentiel en matière de mariage» quand elles s’amusent autant en bêtise en jogging que lorsqu’il fait chaud et lourd dans la chambre à coucher.
Dans ma relation, il était couché dans son lit, parlant de ses expériences passées, se promenant pour parler de nos valeurs fondamentales et se blottir sur le canapé pour partager des rêves futurs qui formaient le lien qui constitue désormais mon heureux mariage. Ces conversations et interactions se poursuivent quotidiennement. Une bonne relation sexuelle à une fréquence qui satisfait les deux partenaires est importante pour la réussite de la relation, mais ce n’est pas la base. L'intimité est la clé du bonheur relationnel.
Libidos paresseux ou contentement connecté?
Libidos peut se stabiliser après une relation amoureuse et il est possible que vous n'ayez pas de relations sexuelles à chaque fois que vous vous voyez comme avant. Mais vous constaterez que vous pouvez toujours vous sentir attrayant et attiré par une conversation sincère. Cela crée un lien émotionnel intense. Votre désir sexuel est toujours très vivant et il est surprenant de constater qu’être totalement fasciné et amoureux les uns des autres est possible sans sexe.
Le fait est que tout le monde n’est pas d’accord avec la croyance stéréotypée voulant que le sexe soit l’aspect le plus important d’une relation. En fait, beaucoup recherchent vraiment une connexion honnête en dehors de la chambre à coucher. Ceux qui entretiennent des relations fructueuses et heureuses ont probablement compris la valeur de l'intimité permanente.
Es-tu satisfait?
Les couples qui manquent d'intimité émotionnelle et physique - admirer, apprécier, toucher, embrasser, caresser, tenir, étreindre - sont en danger. Syntonisez la dynamique de votre relation et commencez à remarquer si, les jours et les dates où le sexe ne se produit pas, vous continuez à vous développer et à vous connecter en tant que partenaires.
Évaluez vos sentiments envers votre partenaire une fois que vous avez dépassé le stade de la lune de miel.
Réfléchissez honnêtement et demandez-vous, sur une échelle de un à dix, quel nombre évalueriez-vous la satisfaction de votre relation actuelle?
Ensuite, identifiez les domaines (par exemple, la camaraderie, la communication, la qualité du temps, l’affection) qui font défaut.
Ensuite, choisissez un moment approprié et sans stress pour engager votre partenaire dans une discussion ouverte, non défensive, sur les moyens de répondre aux besoins identifiés de chacun.
Si vous avez cessé d'avoir des relations sexuelles et que votre intimité fait défaut, vous avez probablement éprouvé une insatisfaction majeure vis-à-vis de vos relations. Si vous vous sentez totalement déconnecté, sauter dans le sac peut sembler être un énorme coup d'œil, en particulier pour ceux qui ont tendance à vouloir que leurs besoins émotionnels soient satisfaits avant les rapports sexuels. La bonne nouvelle est que, grâce aux conseils suivants, vous pouvez orienter votre relation dans une direction plus positive.
Idées d'édification d'intimité physique et émotionnelle pour vous aider à vous reconnecter:
1 Promenez-vous tous les soirs dans le bloc, la main dans la main.
2 Donnez-vous un massage de dix minutes avant de se coucher.
3 Asseyez-vous dans un parc sur une serviette commune pour être obligé de vous installer confortablement.
4 Envoyez un texto flirt qui crée de l’anticipation, ou un message qui indique simplement à votre partenaire que vous pensez à lui / elle.
5 Allongez-vous au lit pendant vingt minutes pour parler de votre oreiller lorsque vous rentrez du travail pour la première fois, avant que la fatigue totale ne se déclare
6 Souvenez-vous de votre premier rendez-vous ou de la première fois que vous avez couché ensemble.
7 Préparez le dîner en dansant au son de la musique autour de la cuisine.
8 Consacrez quatre minutes ininterrompues à se regarder dans les yeux sans parler, puis réfléchissez à l'expérience.
9 Exercer ensemble - les couples qui suent ensemble restent ensemble.
10 Sortez comme vous le faisiez au début et observez le retour des papillons.
11 Tous les soirs, exprimez votre gratitude pour une chose que votre partenaire a faite ce jour-là, quelle que soit sa petite taille (exemple: faire la vaisselle, faire les courses, envoyer un message affectueux, planifier des vacances, faire un bisou au revoir ce matin).
Bien que l'intimité crée la chimie, ce n'est pas sorcier! Dites à votre partenaire ce qui vous attire à eux. C'est incroyable ce qu'un bras autour de l'autre, une main sur une cuisse sous la table, ou un câlin persistant peuvent faire. Partagez de bons souvenirs et discutez de l'avenir que vous souhaitez avoir ensemble. L'intimité a besoin d'être soignée.
N'oubliez pas de communiquer
La communication est évidemment un pilier essentiel de l'intimité. En fin de compte, vous devez communiquer vos besoins s'ils ne sont pas satisfaits, car votre partenaire n'est pas un lecteur d'esprit. Avec la communication vient l'écoute. À quand remonte la dernière fois où vous vous êtes donné une attention indivisible - juste à deux dans l'instant présent, établissant un contact visuel et conversant sans faire défiler simultanément votre téléphone, regarder la télévision ou courir après vos enfants?
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